潇's profile♡ﻬ潇潇雨歇 雪落回程ღﺴ╮๑oОPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 08 阳光。树影。 今天的山大人很多，和小朋四处找教室，最后找到了很小很挤的一个教室，和两个座位。
阳光今天露出来，一张很美的脸。在校园里走着，在脸上和地上都有树叶的碎影。大学的校园，很多很茂密的树，古老的教学楼，还有穿着普通的衣服行色匆匆的大学生。还在想着如果我没有离开，是不是一年之后也会是这样的生活。
没有满当当的课程表，没有规规矩矩的校服，没有排队打饭的食堂，没有站在一起哈气的跑操，没有其乐融融成天在一起的一个班，没有那样的整日的散步说着18岁的这般那般，没有所有所有以为是束缚是平淡却是特别幸福的小时光大事件。
树影婆娑，一刹那，似乎是时间回去了。
早上不到六点钟睁开眼，紧一紧被子还是依依不舍的起床，对着镜子开始洗漱，和霖奔向教室。
早自习昏昏沉沉，看着烁湿湿的头发和睡着的小样儿，自己有时候也给趴下了等琳吃饭温柔的叫醒我。
和琳吃饭也是开心的时候，很豪爽很直率的她，总给我不一样的感觉，仗义又温柔，眼神总是坚定。
一堂一堂的课。
老延的语文其实很宽容，睡觉的很多他都不叫醒。小毛的数学是第二自习课，更是宽裕。薛的英语是平淡无奇，笑话常常挺冷。少霞的政治是一门感觉正直的课，经常是母爱哲学的言论。易惠的历史像一个丰满女人的时装表演。最经典的阿信的地理课，惊心动魄，常常一嗓子喊醒沉睡的人们。
还有常常破音的通用技术，和霖打排球羽毛球的体育课，偶尔的星期天电影，<雨人><天堂电影院><辛德勒名单>，还有外教课重温的<乱世佳人>。
很爱的语文，很无奈的数学，很认真的政史地笔记，很香的酸辣汤，很及时的药，很温暖的照顾。
我是有很多缺点的人，却总能遇到比我好很多的朋友，特别值得珍惜的那种，包容我，照顾我，给我所有的快乐和原谅，胜过爱情给过的感动。
还有人，给过我所有的快乐，幸福，伤痛和感动。都在这短短的光年之间。
那些散步的时候。那些吵架的时候。那些你追不上我便停下来等你的时候。那些相拥而泣的时候。那些说着毕了业也不会分开的时候。那些说好永远珍惜的时候。那些在影中渐渐模糊的秋冬春夏。
想起的一切。还是要回到现实中，看着已变化的所有，为了一个自己才能走出的将来，咽下悄无声息的泪，还是向前走去。 September 07 落。 一天一天地，全新的生活。
早晨6点30起床听英语，然后吃早点，去上雅思。中午在外面随便吃一些，然后回教室。有时候有电影可以看，班里的同学放的<天堂口>。觉得吴彦祖真的是长得耀眼的男子，炯炯的目光，摄人心魄的美。
课很紧张。20天的课，每一分钟都被排得满满的。觉得自己的英语真的是贫乏的可以，很多的词不认识，很多的话听不懂，问周围的大学生们，也是一脸无奈。还是认认真真的记，听讲，再也不敢睡觉了。
我想我是真地离开了以前的生活。那些吵闹的轰烈的有许多人陪伴的生活。
不敢想以前，也就渐渐得不去想。那个校园，那里的天空，那些会在夜里爬行的大虫小虫。
不会再用我还记得我还记得去写些什么。只是在心里说着，不会再回来的，就沉到海底去吧。校服，食堂，宿舍，语文课，地理课，陈世明，阿信，篮球赛，足球赛，呐喊，争吵，哭泣，大笑，牵手，安静。
我说着说着，还是有心里涌水的感觉，只是那些水挂不到脸上了。
仿佛是一团柳絮，大家一起往上飘，只有我一个人落下来。
我看着那个飘上去的天堂，对自己说早晚都会有曲终人散，只是提前离开。这样聊以自慰的傻瓜安慰，谁都会。
我还是带着那些习惯，一个人向前走。没有权力说孤单。
安静就好。幸福就好。
P.S: 觉得Vivian很漂亮，贴几张有感的图上来。 July 18 忽然之间。 打开这里，发现背景音乐又恢复了。停了好久的旋律，又这样响了起来。
<忽然之间>。
那些爱着一个人时的心情。
内心泛起久违的平静的感觉。
也许莫文蔚的声音总让人这样安心，在一处处熟悉的转弯和叹息中，终于不再忧伤了。
一些事，有一首歌来祭奠，也好。听到它，就会微笑。
曾说过等你回来的。现在等回来的，也只是这样一些回溯时不小心搜寻到了什么的，时过境迁的心情。记得的，也只是曾说过的，觉得这首歌感觉很好，很安心，像我给过你的感觉一样。忽然有种小小的后悔，如果没有跟你在一起过就好了。
这样，或许那些安心的美好的感觉，在我们心里都值得回忆一辈子。
那些浅浅的可以留念的日子，遗落在那些简单的爱里。
一转身谁能把感慨抛在脑后，在时过境迁以后。
天亮后的梦，总是让人微微睁不开眼。
许多事情之后的现在，我还安静地坐在这里。
只是会为了自己好好活着，不会再停留了。
July 11 纪念一年。高二五。 很爱的好班。
在一个很温暖的家里，感受很温暖的爱。听班里的很多人说，这是所待过的最好的班。
我们，在06年夏天相识。
最初的记忆是老班，矮矮的却满腹的精明，说话"不拘小节"，会有很多的小幽默：橱子里满得东西能流出来；XXX同学床上的东西从头到脚的都有；那个男人至上的社会不存在了女生可得加把劲；这霜那霜的就是搓脸油 鞋油...。爱耍篮球，和好看的女生说话微笑格外，班里篮球足球比赛自己在拉拉队里嚎叫，指挥加油。风趣，严格，"阴险" ，狡猾，五班到现在还没出过第一名吧~
全班一起整可怜的陈世明老师。人家结婚，班里敲瓶子：结婚！咚咚.. 喜糖！咚咚.. 洞房！咚咚.. 再洞房！咚咚。。。 还有好多的事涮的人家一大男人跟棉花一样，除了喊破了音就是干瞪眼，还没下课板书就被擦了，自己还说同学们很勤快，真得很勤快，就是太快了。。 其实人家也挺搞的，跟大家讲 知道什么是小混混吗？答：就是觉得自己是黑社会，其实不是。。
篮球赛和足球赛，级部闻名的强大拉拉队阵容，声势波及四班和六班，以及前来观战的莫名其妙的班一块帮着吼。为了搜集装沙子的矿泉水瓶子，班里一半的人拼命喝矿泉水，喝的好多人肠子都顺溜了，当洗肠了吧就！ 比赛时就是高声的五班加油，五班稳住，五班必胜。在那场艰难地赢了11班的足球赛中，很多人笑了，也有人哭了。五班真的不容易，杀进前四强不容易，大家能这么好不容易。
每天中午醒来的20分钟，全班站起来唱每周一歌。<一生有你> <中学时代><菊花台><你最勇敢><知足>。很齐很有力量的声音，常常会在这样的时候感动，每个人都有一块小地方，那里有他(她)的学习和生活的世界，可是偏偏这么巧，大家在一起，就是一个很大的世界，一起唱歌，一起写十八岁的青春。
还有曾经以为很能搞乱的人，有时认真的样子让人看得心里暖和。记得冬天的时候看见宋刚，鼻子冻得通红得自己练排球；还有刘希民足球比赛的时候东奔西跑的样子；学思整晚地让同学讲数学题觉得自己的成绩很头疼；还听说谁谁天天晚上都学习，白天又看到谁谁疲惫的身影趴在桌子上，又强迫着自己做起来继续听课。都是懂事的孩子，呵，真好。
大家所经历的一些很激动的时候，篮球赛对方犯规拖着人在地上拉，大半的女生全都进场开卷；冬姐被蛮不讲理的老师拽出教室，大家都静了下来；一个可笑的女老师因为纪律不好竟然说我们是最丢人的班，当然遭到了此起彼伏的否定。谁说过的，结果不重要，过程才重要，无论五班是不是实验班，每个人是不是天才，只要大家在一起，为了同一个集体感觉荣耀，在同一个世界里打拼，在同一个家觉得不孤单，就是有意义的。这就是五班，给予我们的价值。
那天看了高三的毕业典礼，背景音乐是友谊地久天长，班长走过长长的红地毯接过全班同学的毕业证。忽然想起一年以后也要站在这里，做这一天的主角。王康厚厚实实地走过去领来大家的毕业证。从那天之后，他也不再是我们的班长，老班也不再是老班，那群人不会再一个宿舍里，那帮人不会再坐在同一间教室里。以后的日子，天南地北，满天星斗，都会落在不同的地方。
想到那一天，忽然很怕。写同学录的那天，劳燕分飞南辕北辙的那天。
但是我相信，五班不会因为时间而支离破碎，它是一个整体，一个家。像走出去的游子，都会记得曾经的家在哪一样。
还有一年的征程，会写好，青春纪念册。
July 07 怕。 开始很怕，回忆过去。
曾走过的地方不敢走，曾看到的风景不敢看，曾听过的歌不敢听。
不敢听，<忽然之间> <可惜不是你> <静静的> <都是你> <风筝> <你一定要幸福> <白色风车> <时光机>。
我只是一个被惩罚的小孩。
时光机里面有句歌词，以前听很矫情，可是昨晚听却哭了出来。对不起 独自回荡在空气 没人听 最后又是孤单到天明。
最后，又是孤单到天明。
这样的一直很怕的很凉的感觉又回来了。不论晚上睡得有多晚，还是会在天不亮的4点多醒来，自己看天空一点一点亮起来，却不知道新的一天又会有多少忧伤会袭来。
昨晚在被子里哭得很凶，因为被自己一直相信的人蒙在鼓里，想起那些笑容和关切，又清晰又模糊。清晰得伸手可触温暖，模糊得辨不清真假。在快要12点的时候，他打来电话，连续的两个。他还不知道我已经天翻地覆了，看着手机屏幕上熟悉的两个字，呆呆地看着，觉得自己不能再这样了。没有勇气和力气了。
我只是很怕事很胆小的小孩，我怕疼，怕受伤害，我很自私。我要离开，一定要。
连解释的机会也不会给了，错过就错过吧。曾断过两次，也给过你伤害，本以为应好好珍惜的生活，还是没有来临。
G。我连自己都照顾不好，怎么照顾你呢。
我连自己都无法支持，怎么支持你呢。
我连自己都安慰不了，怎么安慰你呢。
我做过那么多错事，心不甘情不愿的事，不值得被原谅的事，怎么会再获得幸福呢。
你那么开心，怎么会需要我呢。
你那么随性，怎么会在乎我呢。
你有那么多人陪，怎么会一定要像你说的，为了我可以放弃很多呢。
你曾那么用心地爱过，付出过，受了伤害还是坚强了起来，理应找一份自己的幸福了。
我不该再留在你身边了。真的不配了。
亲爱的，从未这样叫过你。我们曾说好把这些幸福留给未来，未来的，亲爱的。今天返校看到你在笑着的脸，忽然觉得你可以很洒脱很幸福，即使忘记那些安静约定的未来。忽然有种最后一次看你的感觉，有点凄凉和悲壮，自己还是笑了。
时针和分针永远在一起，不离不弃，因为它们被限制。而人，却有太多的，自由。 July 05 境迁。 在07年的这场喧闹之后，一切在盛夏归于平静。
开始细细想着一些事物的离开。
人走了。大坏坏，小司，皎儿，T肖杰，菲琳，曼曼，付付，丹丹。出国，或是回原来的地方。
很漂亮的小司勇敢地爱，有很灿烂的生活和很疼她的朋友，给过我许多的安慰和祝福。
很可爱的皎儿走的前一天一定要请我吃冰淇淋，自己觉得好吃又会去买了一个。
很爱美的菲琳哟嗨给我讲过许多很搞笑很神道的事，很关心我也曾给我写过温暖的话。
很高的T肖杰同学不是很熟，就是一起坐班车帮忙占位的时候有很孩子气的笑容。
还有曼曼，付付，丹丹，三个安静的女孩，都是经过时笑笑的快乐。
还有我的大坏坏，很疼我很照顾我的很男人的女孩，对我很好的大坏坏。
和那个谁第一次出去玩拽上了你，知道你唱歌不着调，还好一路牵着我走很保护。
颠颠地跑过来在大冬天送我药，要看着我冲上。跟我诉说着被逼的无奈其实知道你也疼我。
坐在我身边劝我，不要对不起自己，不要做让自己后悔和让他难受的事，你不想看到这样的结果。
寒假的时候还是天天陪我走过泉城路的街街道道，跟我讲着你的事和你的朋友和心痛。
即使到你离开了，也还是会照顾我。会安慰我的心情，会尽量帮忙，还是让我珍惜身边的人。
还记得么。
大乖乖很听话很淑女地和你一起走路。
大乖乖为了不同的事在你面前掉眼泪，你都让我好好地站起来。
大乖乖很没有定性很不懂事失去了很多，可是你一直都没有离开我。
我还记得。会一直记得。
你说过的，不要对不起自己，别做让自己后悔的事。要抓住的，要珍惜的，别让它们失去了。
永远都记得。
谁还会一打电话就很仗义地陪我出来呢。
谁还会牵着我的手走很长很长的路，聊很长很长的天呢。
谁还会为了一个人付出得像你那么傻那么倔强呢。
谁还会在冬天颠颠地跑来给我冲药，搀着肚子很疼的我一脸担心呢。
谁还会呢。
会记得很久的。大坏坏不只是我的，而是很多很多人的。朋友多得数不清，是很有名气的人哦。那大坏坏会记得乖乖么，在我们照大头贴的最后一天，看着洗出来照片哭起来的乖乖。
我们都会很想念你。不管怎样，一定要很努力地加油，到了外面真的要靠自己了，坚强的坏坏一定会功成名就。
还有415，和yoyo第三年要在一个宿舍了。维系着的温暖仍在开出花朵来。yoyo要心疼自己。
在页子上面说的，潇 一个想和一个人过一辈子的女孩子。 那些真诚的心情，会重新再来的。我会一直是这样子，以前是，以后也一样。
下起雨也要勇敢前进。我相信一切都会平息。我现在好想回家去。
我怀念 过去单纯美好的小幸福。
July 04 过。 纪念我，曾勇敢，满身伤痛扬起笑脸。安静地，站在幸福前。
还是那样沉默的距离。相遇后擦身而过，只有在很要好的朋友面前，才会笑一笑。在一个屋檐下，一道视线的距离，却无法触碰温度。我们都说着，一个人很好。自由，充盈，幸福。因为没有承诺，也就没有伤害。
大概不用很久，不到一年，高考过后，我们以后的人生，就会变很多很多了。在这样的年纪，即使想在一起，天天看到对方，谁能有权利说出一辈子呢。而且，谁也没有说过诸如这般想念的话。我说我要走，你说你也不会停留。然后都说，好啊。
心里会有小小的失落。因为不再是那样的幻想不切实际的傻孩子了。
“我要能一直找到你。不管过多久以后。” 恩。
“会一直见到你的，告诉我你在哪个大学就好。” 恩。
“会带你一起去日本看樱花，看富士山上的雪。” 恩。
“记得换了手机号要第一个告诉我，我要当第一个记住它的人。” 恩。
“去沙滩上写字？在大明湖的水泥地上也行啊。这离得近。” 呵呵。
“怎么这么斯文呢。你也不用太内向阿，都不怎么说话。” 嘿，真的么。
“生活很累，很乱。我真的想过平静的生活。”我也是。恩。
“你不吃药？胆子不小，门都没有。”...哦。
“我永远都不会生你的气。” 你的脾气a.. 呵。
看过500多页的聊天纪录，采集起来的这些那些，似乎很遥远的一些话。一些当时觉得理所当然去接受的被照顾的心情。以为就是这样的安心，你像洒下来的光，不管我跑到哪里，跑了多远，都会照耀着的温暖。
可是呢，很心痛地想一想，你有多少的刻骨铭心的爱和恨，傻和痴，是为了我呢。
就算你给自己遗忘些什么的时间，也是那么专心。那个我进不去的世界，一直都在呢。
我知道的，却都没说出口。是因为对你内心深处的真感情的尊重，我也有过，不愿说出的。
只想自己去记得，或者遗忘。
August 11 我们心目中感到幸福的时刻。 早上收拾卷子。突然看到一叠写的满满的漂亮信纸。看了才突然忆起，那是我们，很多在这个可爱的5班的人写下的幸福。满当当的希冀的幸福。心里的温暖一点点蔓延开来。
在什么时候，你会觉得幸福呢。那些在我们心里面幸福的时刻，都记得吗。漂亮的不同的字体，可爱的不同的人，写下来的这些，在此刻只想与你们分享。
1 晚上在宿舍忙活好久 躺在床上马上睡去的时候
2 无论为什么事，大家一起哭泣的时候
3 运动会大家一起扯破嗓子为家人加油的时候
4 与好久未见的朋友见面互损的时候
5 当自己以为无人理解，却有人用心安慰的时候
6 当要跑操，广播里传来“跑操取消”的时候
7 当回宿舍晚了，却依然发现水房里的水是100度的时候
8 当校车开出校门时
9 期末考试最后一天到来......
10 当在黑暗中走进宿舍,听到到家均匀呼吸睡熟了的时候
11 当和晓宁拥抱 她告诉我们要回来看大家的时候
12 每次回家 桌上总是有好吃的时候
13 当看到清早屋里洒满阳光的时候
14 不上数学课的时候
15 天冷时在温暖的教室的时候
16 知道得病的亲人康复的时候
17 突然拥有数不清的钱的时候哈
18 家长不再管我的时候
19 当Twins和我称兄道弟的时候
20 当我五岁的时候
21 再见到姥姥,姥爷,爷爷的时候
22 能被永远免税的时候
23 成为数学天才的时候
24 当我打开手机 有一条新消息 名字和手机贴画是同样的字母的时候
25 当苗叫我"小神"的时候
26 当听起摇滚 血液沸腾的瞬间
27 当幻想一切不切实际的时候
28 当生病回家 321给我打电话的时候
29 当晚上睡觉大家聊天 霖突然打嗝的时候
30 当翻看曾经的日记的时候
31 当莱科宁八抬大轿迎娶我的时候
32 跟坤跑步减肥的时候
33 有烤鸭吃的时候
34 法师不幸去世的时候
35 数学 英语考试被取消的时候
36 有充足的卫生纸的时候
37 早上有咸鸭蛋吃的时候
38 吃好多零食也不会胖的时候
39 当英语不用背就可以默过的时候
40 和妈妈一起吃光盘子里由我亲手做的菜时
41 当高一五班成为全校第一的时候(期待ing...)
42 我可以长水痘10天不用来上课的时候
43 不劳而获的时候(哈哈...)
44 当上课四处游神 被老师叫起还可以撞着答上来的时候
45 当吃饭排队时与月月 王棣玩打手游戏的时候(虽然经常被打)
46 当知道霖为我写下"与羊见面"的时候
47 当我和我死党一起骂厌恶的人的时候
48 当他叫我好孩子的时候
49 当别人告诉我我可以轻易的减掉40斤的时候
50 当我真的减了40斤的时候
51 当我可以和我爱的人永远活在一起的时候
52 当想回头又正好被挽留的时候
53 当老爸 老妈不再吵架的时候
54 当晚自习停电的时候(就来一次吧~~)
55 当有充足的水做许多事儿的时候
56 当萩楠真正变成多啦A梦的时候
57 和小西一起大吵大闹的时候
58 看苏丹红闹笑话的时候
59 当宿舍的人为我擦掉眼泪的时候
60 当看到上面满当当的幸福的时候
还有很多很多细小的幸福。写下这些幸福的有：琳 倩倩 寅寅 萩楠 前前 高菲 雨霏 冉 小珊 坤坤 卓 锦 苗 晓曼 Y瑞龙 小花 颜颜 琪姐 霖 Y芮 谦 丝路 扬 明 湄 潇。
不知道会不会遗忘了谁，毕竟太多了，而且都没有留下名字。看过去好像一幅很有味道的画。不同的笔墨却有着相同的温暖味道。
发现幸福是一个很美很美的词。并且存在过那么多让我们幸福的事。
我们有家。这么大的家。这么温暖的地方。
这么多幸福的时刻 在一瞬间敲进心里柔软的角落。
我微笑着挥别，这些注定不会回来的日子。总有一天，我们会回来。会一起坐船 一起继续走下去。
永不回头 永不分离 July 12 新生的美好。 早上很早就醒。然后看天空一点点明亮。
落地窗外的山是一种很厚重的宁静。在清晨有一派湿润的葱绿。记得刚刚来这个地方住，是在04年夏天。
大概是在快要上初三的时候，缠着朱来我家吃粉丝。闷闷的她汗如雨下的样子。当时的心情，哪怕是再沉重，也是单纯。很多的人心里都只是孩童时的那些幻想，很美很灿烂的那种。就如同当时我只希望自己能面朝大海，春暖花开的写文字。
一切的压力前途升班降班大学工作统统都是那么淡的东西。淡到我们可以轻易地拿出来调侃，轻松的说着 清华北大的请我去我都得考虑考虑之类的话。
想来，多美好的年少轻狂。
就如同今天的清晨，睁开眼看到外面的山，突然有恍如隔世的感觉。那个连初三都还没经历的我，短发，任性，充满棱角。身边总是大头安心的陪伴和呵护。那个很规矩很安静的她，给过我无穷无尽的绵延的感动。
是她告诉我，人一定要很真诚。外表不重要，平凡的人也会有很多的幸福。有没有钱不重要，开心是最值钱的。名牌和普通的没什么，只是有没有对勾或者三道杠的微小差别。一定不能做欺骗人家的事，那是对自己的侮辱。一定要考虑别人的感受，大家都是一样的。不否认敢爱敢恨，但要给自己讨厌的人改过的机会。不要索取，那会给别人负担。认真过好每一天，每一分钟的开心。
那个曾教会我这些的人，那个我生命中想起来就会很想哭的人。那个曾经和我一起踏雪一骑单车一起买书的人。大头，我真的会变得很懂事，像你说的那样，当一个让别人接触起来感觉舒服的人。可是，很多的事我都还做不好。还是会伤到别人的心，还是不能做到那么宽广。还是有时候会让你微微失望。但是那些事，我从未忘记。你的那些话，我都会一直记得。
我那么那么的眷恋，曾经清澈的小日子。尽管很多人都告诉我要遗忘，这样才能走下去继续开始新的路。但是，如果走下去的时候带着它们会有力量，那些哀伤又能算什么。
就是如此的甘愿和珍重。
期待一场新生。带着往事的美好。一同上路。 July 03 完结。 Game over。
有关的一切，从夏到冬，从冬至夏。一直以来的幻想，一直以来的希冀。碎到体无完肤。
我不可以哭。
我应该很坚强。
我应该真的真的满怀着恨，将一切淹没。
把一切扫干净，连根拔起，想了一年的，那些错误的不该有的不该遇见的不该发生的。
我依然退回自己生活的起点，过着简单的日子。
还是 会规矩穿校服。会很安静的看书。会为了成绩郁闷哭泣。会鄙视喝酒抽烟的男生。会看到妈妈累了帮她做饭。会看肥皂剧被感动。会选择记住开心的事。会很爱很爱身边的朋友。
再也 不会路过经十路自己下车走。不会呆呆的盼望夏天。不会在意那一些人。不会再喜欢M这个字母。不会注意水瓶座。不会想着过节给谁问候。不会再 期待什么可笑的也许。
那一些事，心里再深的印，也要拿出来摔碎。
原来只是一朵灾难的云，对我，是一场折磨。
我宁愿承认从没有过快乐。从，来，都，没，有，过。
快要十七岁了，希望一切，可以沉淀，可以遗忘。
可以允许我重新开始。
我说过，我所做的，只是两手摊开。 July 01 时空。 记得自己写过一篇文章。关于年轻，夕阳，迟暮的爱情。
那是在05年深冬，教室温暖。想写一篇温暖的文章，毫不忧伤的语言。当写完最后的迟暮爱情，自己竟很想哭。依稀记得是那样的一段话：
当我们，用岁月雕刻了白发和手。
日子不再多彩了，儿女们渐渐忙着事业。我们的生活彻底安静下来。你依然喜欢看书，我们渐渐开始看京剧。你说自己的白头发最近总是哗哗的掉。我说你这个老头子谁让你总熬夜，快没的人了还那么辛苦。尔后你对我傻傻的笑。
我们不再畏惧死亡，我们的爱和生命在延续。我们看着他们从我们的那段时光走过来，天真，无助，孤独，直到遇见喜欢的人，然后有了心事，然后岁月冲刷一切沉淀，生活忙碌却波澜不惊，然后，看着夕阳一起老去。
仿佛，是当时的自己。你坐着竹椅轻轻的晃，我安静的看你的侧脸。生活如水一般毫无斑驳，清澈至极。却不可缺少。就像如果那一天你突然离去了，我会马上不拿行李地跟着你走。
就如同我们年轻时的誓言。
年轻时的誓言。会一直延续吗。或许是想的太过幸福了。不求承诺的，承诺是变相的索取。哪怕是真的想要多一点的时间，也不能索要什么承诺。承诺或许是爱情不能承受的重量。
回忆也是如此吧。定格下美好，即便是一辈子环抱，也是温暖。
昨天看了一个电影。男子对喜欢的女人说：
如果我死的时候，是左手紧握，说明我希望你记得我。
如果我死的时候，是右手紧握，说明我会一直记得你。
如果我死的时候，是两手摊开，那么就是我希望，你能勇敢的面对生活。
我想说，如果我死的时候你在身边，你会看到 两手摊开。
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