潇's profile♡ﻬ潇潇雨歇 雪落回程ღﺴ╮๑oОPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
October 21 只想。回归。 我只想开心的生活。
想凭自己的努力去忘记一些事情，用时间填满容易寂寞下来的心和很长的夜晚。
想一直无所谓就算是当作一种逃避，也只是想把最后的这几个月过完，然后离开这个地方，有足够的距离和时间去淡忘，开始新的生活。
我不想再回忆了。那些看似温暖美好的事情，每次想来都是一场折磨。因为知道无法重来，谁都没有那样的勇气。
或者路很长，都想经历更多的风景。因为生活这样现实，留在身边的，总是最后遇见的人。
或者是一个平凡的人，或者是一个很像朋友的人。
记忆再持久，回来的时候，这个世界还是会变。
或许在经过某一个路口的时候，心不由己的拐了进去，然后就是和以前不同的路。和规划的不同，和想像的不同。
然后，期待过的殊途同归，也被遗忘在那个路口。
也或许。
答应过回来的人，会如约回来。
答应过等待的人，会站在原地，如同一棵安静的树。
只是这一切在我心里，都像是一个易碎的梦境。梦境。
我很难过的发现，我再也不是那个相信童话的孩子了。
那个站在16岁夏天一直微笑的潇。
那个背着红色书包，走路蹦蹦跳跳的孩子。
相信童话相信纯真相信永恒的孩子。
会执着等待的孩子。
总是哭过后就忘记难过的孩子。
看到再气愤的事也蹦不出个脏字的孩子。
喜欢夏天，喜欢白色和粉色，喜欢好听又有感觉的歌。
相信精诚所至金石为开，相信等待会出现奇迹，相信人都是善良，相信每个人都可以不自私。
相信未来的一切会很美好，写字，看海，经过清澈的流年。
还愿意做那样的孩子。
在重新回到安静生活的最初。想用时间洗涤心上的尘埃。
用一双被伤痛过滤后的清澈眼睛，坚强的看这个世界，并且像最初一样的相信。
单纯很美好，生活很美好，未来也很美好。
October 19 我心里 最重要的地方。 回去了那个脑海中深深雕刻的地方。
开始了冗长的梦魇。
过去的，现在的，未来的。
我会在哪里，那么，他们呢。一个在白天，一个在深夜。颠倒的时差。听过一句伤感的话，我们连做梦都不是在相同的时间。
他和霖，成了很好的朋友。以前霖不喜欢他，现在她告诉我，他值得我爱，我没有白付出。是个不错的孩子。
听说他看我的时候眼睛里全是痛楚，听说我走了之后他湿了眼眶。
同学录上，霖把他放在了第一页。花了三天的时间，两句精简的话。
黑色中型笔。桀骜不驯的男生却有整齐的字。
没有完成的誓言。没有落幕的再见。
其实在刚刚进足球场的时候，还没有看到他，只是在喧闹中有一个声音清晰传来，像是世界霎时安静。
仍旧是敏感线，那么多年，唯一在我心里可以做到的人。即便是模糊的身影，在很远的地方也能感觉到。
傻到骨子里的自己。盲目，执着，眼前的世界变成灰色。
离开，是不是就可以放掉一切。
狮子座，真可怕。喜欢一个人热烈执着得要死。以为自己不是这样的人，以为心里不会再装下保质期持久的感情，还是有了一种自己会绵长等下去的预感。明明知道等回来的只是时间的尘埃。
快要到冬天了。天空一点一点变的清亮。
冬天虽然冷，但还是很美的。
还是要让自己在小世界中快乐起来。心是自己的，所谓幸福，也是自己给自己的。
剩下的问题，交给时间来解决吧。
只是在心里最重要的地方住着一个人，但是快乐的生活总是要继续的。
有回忆，就好了。还是重新快乐起来。生活很美好。
PS： 小朋明天考试~ 加油+幸运=成功~~~ 灭绝师太都有母爱的本能~ 第一排风和日丽~一天考完爽爽爽~
October 15 实在生活。 删了上一篇无聊之作。
人还是实际点比较好，过去的就过去吧，现在又不是不快乐了。哈。
又开始在山大上自习了。早上给爸爸买了生日礼物，一件夹克衫。带回来后妈妈说眼光不错，哈，看来我有给男人买衣服的潜质（虽然没给男生买过...） 又看到小朋和宪哥，很亲切的感觉。小朋还有5天就考试了，加油加油。
过两天就可以看到外国语的宝贝们了。
他们的运动会。霖和ninny都跑3000米，小可跑5000米，盘子刚有跳远，不知道傻高菲是啥。都是在我去的当天上午，可有的看了。还特意去洪楼看了看车，没想到竟然阴错阳差的坐上了历城九，差点就开过去了。于是和小彬同学都觉得很神奇，要是那天早上也这么顺就好了。
最近天气又热一些了。中午有很好的阳光，可是还是越发得像冬天。
季节交替总是自然而沉默。
俄亥俄大学刚来信，说本来报的一月份开学要推迟到3月。这么说我最早三月才能离开这。
又有了四个多月的时间，不知是好是坏。反正心里感觉有点复杂。
有时候不想离开这，有时候想快些离开。
人真是善变又奇怪。
有很多时间的话就去旅行咯。妈妈答应了。
感觉过了一种全新的生活。和以前的一切愈发的遥远。
不再想的那么多。也就越想得开。
活着不就这么回事么，一站一站的停靠，经过，风景匆匆往后走。
不过是一场没有回程车票的旅行，开心就知足啊。
盘子常说我的，你还冷滋儿是吧。
昂。不带犹豫的。
. October 11 千回。 外国语刚刚考完第二次保送考试。霖打来电话，因为地理没考好，正在操场上跑圈，一边打一边又卷又笑。她说你那位太让我无奈了，推陈出新给她取了个极衩的名字 霖子姐，专挑人多的时候喊，快要打起来了都。
她说他很安分，和我的朋友搞得都很好。可是，和我又有什么关系呢。
说到这心里又潮潮的，跟她说反正自己都要走了，安安静静的可能会忘了，要出国的人了，还想那么多干吗。虽然自己成天的看到雨天就伤感，可是不是还没有跟别人提起过么。
总是想他，多没出息啊。
有天晚上快三点才睡，为了雅思无语的写作，一句一句的拼凑，脖子酸了，意识快麻木了，一看表快三点了，不知道为什么就很想哭。
曾经学得再晚，还是在宿舍旁边的那个自习室。霖在对面看历史，我有一搭没一搭的问她数学，旁边的ninny在发短信给她很爱的小驰。再晚都不觉得晚，回宿舍了还能听到她们安静的呼吸声，还有很温暖的没来得及看的短信。
考砸了或是考好了，又能怎样呢。反正那么快乐。永远回不去的，无法再得到的快乐。
已经很久很久没有哭过了。却在那个很晚很晚的夜晚哭了出来。
你们，都在哪呢。
霖温暖的双手搭在我肩上，对我说你这孩子虽然没定性但还挺倔的；ninny微笑地抱过我说着她很幸福她会喜欢小驰很久很久；宿舍的人聊high起来的那些吵吵闹闹的片段。
还有他说，小傻子，别哭，有我在呢。当你难过的时候，我都在你身边。我会等你。
现在呢。霖打电话来说tmd我想死你了，你能不能回来啊。小驰狠心地离开了ninny，留下她一个人说着以后谁都不会喜欢了。宿舍的人好像变得生疏了。还有那个不能放心不能释怀不能回头去找的身影。
我会等你。谁会等谁呢。
还不是，被海绵挤出眼泪的时光，冲到遥远的不能再遥远的地方。
也只有每次，在孤单一人的时候，感觉才这样真实，这么深刻。自己是不会骗自己的。
就算曾想过，会跟谁跟谁走，永远和谁不分开。最后还是一个人走掉了。
霖很早就说过，现在的人都会分开。日子那么长，我们在未来面前却很渺小。一眨眼，刻骨铭心的人也会变成淡淡的影子。
我没有放弃过追求幸福，只是错过了有你的这辆车。
两个世界，都会再开出花朵。
把青春一卷而去，洒下满天星斗。
山依旧，树依旧，我脚下已不是昨日的水流。 October 02 天晴。 天空终于晴朗。几天的阴雨，还是看到了阳光。
日子仍在流走。仗义的宪哥，早上和我一道上学，下午来上自习还买了甜甜的烤地瓜，和小朋都感动得不得了。得出结论：这是一个适合结婚的男人。性情温和有安全感。
男生分很多种，安心的，老实的，善良的，开朗的，平淡的，冷漠的，或是让人信任，或是让人有飞蛾扑火的冲动。
那么，我遇见的这位怎么这么无语呢。开朗过头，玩笑过头，洒脱过头。
总是让人觉得累的。不想再因为想到什么而笑不出来，不想看着电话发呆，也不想再相信什么了。我只想过得轻松，过得快乐，在我走之前，自己一个人开开心心的就罢了。
反正都是要走的，在一起了也就是许久以来的不甘心，都多大的人了，还不甘心不甘心的，幼不幼稚a。
有些故事还没讲完那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辨真假。
忘了的，是现在的你。记得的，是以前的你。一样的道理。
去年的今天，第一次出游。谁在身边慢慢走，谁唱着Jay的退后，谁送我回家一路上少少的交谈和微笑。
那个很美的初秋，那段已经遥远了的安心感觉。
或许是过往太美好，所以不敢接受现实。多一点点的坎坷，都觉得是残酷。
好啦。想这么多干嘛呢。明天开始微笑。 October 01 静。流。 几天连绵的阴雨。头发和裤脚都是湿润，似若深秋的凉意。
又一年的夏天喧闹而过。倩说这是她铭记的夏天，因为由他，所有的记忆只为一人而生，她要相信他，即使他已背弃离开，她仍要漫长等待。我无法说出不值得之类的话，因为在那一刹忽而想到了些什么，固执的信任，笃定地等待，因为一个季节所带来的细节和感怀，在心底生长出的只有一人而知的苦痛和微小幻想。
除了祝福，已无言以对。
曾那样执着过的天真，忽而想起的时候，说不出的感觉。
雪白的花荫下，温柔的空气微粒，热得发烫的地面，因为什么而清澈的时光。
时光洪流。
天天和小朋在一起，开心而温暖的日子。希望一切可以延续，让我长久珍惜。
又一次，也是最后一次维系起来。
G。几十天的，或是海角天涯的。我都希望你能幸福。无论我在不在你身边。
换成蓝色格调，感觉亮一些了。是因为摩天轮，还有简单的字句：
但愿 快乐不停歇 悲伤不再来。
曾说过 散落天涯的航程里，遗忘是最好的纪念。现在，希望记得更多美好。
脑海不会感觉寂寞。 September 29 余下的幸福。 安静地，一直走。一直走。
雅思结束，留下了很好的朋友。依然舍不得分开，又报了口译班，还一同每天出来在山大自习。小朋的个性和热闹，宪哥的成熟和闷骚（嘿嘿），小翼的文静专著，还有小彬同学能侃的灵动神情。
阴雨天，一直一直。心情却不差，因为有朋友们在身边，有人陪伴，就不感到孤独。
曾经有人对我说，我很依赖人，需要人陪。还不很相信，自己一个人也能活得很好。可是拥有了朋友的温暖才知道，真正的快乐，心底的快乐，是从中而来的，这些有些喧闹的温暖。
心是自由的，爱是自由的。我们，还是很快乐的。
感叹一句，生活真美好。
还在学校的亲爱的同志们明天就要回来了。霖打电话来已经想得不行了，还有ninny，琳啊啊等等的人，好想见。那天在外国语贴吧上搜到了上届做的照片，很美的高中，时光静止，流年一圈一圈奔跑。
昨天去K歌，点了好多。莫文蔚，陈奕迅，王菲，范玮琪，还有一些比较小女生的不说啦~ 很久没唱了，还是很爽的感觉。在和小朋吼my happy ending的时候甚至有灵魂出窍的感觉。
多久没有这样的酣畅淋漓。心像是打开了。
有时候会看着某个地方出神，看到什么，想起过往的事。仿佛在一些尘埃里明白有一些什么，是真的过去了。
以为是一场狼狈的逃走，却收获了更多的快乐。
还是会舍不得，一些日子。在记忆里璨璨发光。一些面容模糊干净的人。背过身去，没有对我说再见。
我不需要生硬的再见，只希望在我心里存活鲜明的人能够一直幸福。
对着谁的背影微笑挥手，也是挺辛酸的吧，呵。
我会珍惜。很珍惜。
星空下温柔的微风。
最后的最后，还是自己拾起了剩下的幸福。一段没有尽头的小路，一切迟来的，却又偏偏急急落幕的幸福。 September 25 其实我觉得很幸福。 中秋节。美丽而完满的节日。
还好，在走之前还可以和家人过好这个节日。爸妈都提前回家开始张罗，三个人吃十个人的饭，好多的海鲜，包好的水饺，很多的菜，仿佛年夜饭一般，真是特别的温暖。
早上上课肚子很痛，坚持不住就回家了。小朋和小翼同学一直照顾，热热的橙汁，温暖的手，还有在很难受的时候不离开我的等待，最后宪哥把我背到坐车的地方，呵呵，知道自己是很沉的。开车的时候三个人都让我好好休息，回家给她们发短信，心里的温暖大片大片的蔓延开来，忽然觉得生病也是种幸福。
也是忽然地，想把这样的日子留住。其实天天这样上课也挺好的，比在家里学好，比没事在外面逛悠好。至少有规律的生活，还有朋友们在，还是在相似的教室里记笔记，还有可爱的朋友可爱的聊天，还是温温柔柔的夏末秋初。
总是在适应了一种生活之后，很留恋。不想让身边的人和事太匆匆地离开。
以前的同学发来了很多祝福，很开心。演演心情不太好，希望能快点好起来。再黑暗的日子都会过去的，这是真理。就如同现在，看着以前在学校拍下的照片会很怀念一样。
霖，琳，ninny，宿舍的伙伴，猫，高菲，小可，吖金牛，大头，小憋，俊俊，还有很多很多的人。
我还在想念你们。一定要幸福。
我们都要在自己的世界里，开心起来，好好度过每一天。不枉此行。不枉此生。 September 22 初秋生活。 开始慢慢习惯。慢慢喜欢。
雅思里有了一小撮朋友，都比我大一点，我却是其中很能说的一个。他们或她们，都有干净或个性的感觉，才知道什么是大一点点的差别。我被称作孩子。还是得到了一些宠爱，很快乐。
一种被人记得的感觉，吃饭记得叫我，聊天会一起，发短信也会记得提醒我，在qq上可爱的她们也会打个招呼就胡侃，有了新的资料，都会帮忙留给我。
很温暖的感觉，不再常常孤单。我跟她们讲外国语的很多事。那样的平静，仿佛是一个梦。
一个大大的孔子像，通常很蓝的天，要穿校服还要扎头发，宿舍不大倒是很齐全，统一的粉白条状的床单。班里很热闹，高一有一个娘娘腔的老班，后来换了一个蛮狡猾的，有一个对老婆出奇好的早上4点刷筷子的模范男生，有一对貌似女方很强势的情侣，有暴笑的通用技术破音课，有一个大家都不愿理的女生，有男生之间的小矛盾，有为了篮球赛的呐喊和哭泣，还有许许多多的事。她们说，好像高中时代的感觉都回来了，就是这样的。
讲着这些的时候，通常都是笑声不断。因为我也会让她们想起高中的时候。相似的情景，相似的季节。
我以为自己从未离开过。却发现已经开始用一种回顾过去的心情来讲述了。
高菲有天发短信来说，学校下午放的<因为是女子>。她就忽然地想起我，很想很想。
<因为是女子>。我还记得。当时的心情。
ninny说她每天下午和霖都会在操场跑步。很大的操场，很蓝的天。以前也是三个人一起的吧。她说霖有一天跑着的时候突然说了一句脏话，TMD怎么就咱俩了。她忽然的就很想哭。我听了有些挺不大住。
记得我们仨在一起，她们总说我最幸福，告诉我G打篮球的时候看我了，每次吵架也总会劝我其实他虽然不懂事其实心里是珍惜的，让我让着那个爱面子的小孩。而不是象现在，对我说忘了他吧，你们都会慢慢过得很快乐。
我真的渐渐忘了一些伤痛的感觉，也很少很少想关于爱情的一些事了。07年经历了太多，终于用近似逃走的方式获得平静。
我想还是欣慰的。
天天在家里，弟弟很喜欢我，爸妈都嫉妒。可爱的小婴儿，清澈的眼神让人羡慕，不喑世事大抵是这样的眼神，那样信任。
想起一句歌词，我相信婴儿的眼睛 我不信说谎的心。
和爸爸一起唱儿歌，甚至朝着弟弟笨拙地跳舞，妈妈笑得躺在沙发上，弟弟很兴奋地手脚乱扑腾。温暖的灯光，温暖的家。忽然很留恋，还有几个月我就要走了。等我回来，大家都高考完了，天南地北，弟弟应该也学会说话了。
世界就是这样变化的吧。
还有，M要去加拿大了，分开之后第一次聊天，他第一句说TRY TO REMEMBER 很好听。很喜欢的歌，第一次有人共鸣，还是熟悉的感觉。我知道的，在一个人身上，总有别人带不来的感觉。心里沉淀着的一些渐行渐远却似曾相识的温暖。
几天前和C韦宏聊天，他从新加坡打来的电话。很久很久，关于小时候的趣事，关于现在的生活，一会笑一会叹息。说好一定要聚一次，有人要出国，高考完了就更难聚了。想起他小时候在台上说相声，就知道以后一定是个古怪精灵的家伙。
很多的事同时出现，像是约好了告别一样。
07年，初秋。
September 13 新。心。 渐渐的，习惯了这样的生活。
和上雅思的人熟络起来，也有了玩笑，有了交谈。几个人坐在一起，为了这些让人无语的英文打拼着，有时候也能从这些忙碌里抽离出一些快乐。
觉得自己好像长大了很多似的。不会再像以前一样，说一些没打没小的话，大吵大闹，大喜大悲的了。
和霖打电话的时候，是最开心的时刻。
关于那些说话的习惯。有意思吗 你这样很快乐吗 行了行了 当头一噎 极其。。 她说宿舍里进来一只大蛐蛐在尽情的欢呼，她问刘洋是不是去消灭它了，演演搬到了下铺，还有又一起订了一次饭，六个人加上谦儿。
记得上次一起吃的时候我把桌子抬到中间，大家饿得不行吃起来的时候都没有说话的了，蒜爆羊肉里有好多蒜，鱼香茄子和鱼香肉丝做的最经典，吃完之后大家全都躺在床上面朝上 都撑得圆了，到了晚上又接着讨论下次吃的内容。
刚开始的时候，费尽心机地6个人调在一起，刘洋的浓浓的花露水味道，七七常常犯卡的声音，肘肘起得很晚赖床的小样儿，演演和我们两年的咱爸，和霖的大吵大闹和最后心得，还有我脚腕上没有完全退下去的蚊子包的痕迹。
生活里并没有少很多什么，只是这些，想起来很近，很近。周围却没有这样的人了。这才知道这么大的世界，能这样在一起的人只有很小很小的范围，以后，即使是还能找到很好的朋友，可是能陪自己完成这些习惯的，只有这些了。
落在生命中的人，落在心里的习惯。
很想啊。很想很想。再回去吃上一次，在那个蚊帐里睡一晚，去足球场散散步什么的，甚至能在那个班里睡上一觉也挺幸福的。雅思这边的桌子太憋屈，中午总是睡不好。
可能很快就会习惯了。等自己真的离开了这个城市，去了地球的另一端，就会真的放开了吧。
霖说他现在像一个天真的大孩子。还是在没有我的生活里开心起来了，真好。
地球离了谁都转，谁都不是谁的谁。 August 28 一次幸福的机会。 还好，汹涌的心情在今天平静下来。
我想我还是个让人温暖的孩子。
烁打来电话，天南地北地扯了很久，她说舍不得我，不想调位了。我说好阿好啊到时候你自己把那个沉得要命的桌子搬回来。还约好一起唱歌，照大头贴，买书，淘碟。心里的感情一直没变，都这么多年了，我们还说好以后一起作邻居，我帮她做那些她一辈子也学不会的好菜。
她知道我要走了，竟还傻乎乎的问那我们怎么做邻居呢。
怎么做邻居呢。我们都要好好加油阿。还要爱上值得爱的人。
傻孩子，我会记得你的。
朋友回来。心里拾获了几乎全部的快乐。
爱情这样的东西，现在靠不住。这是数年的研究得出的真理。如果为了某个人还留恋这里，在这个小小的外国语考年级200名混日子，还为了什么笑容或关爱放弃应该努力改变的人生，才是真正的傻瓜呢。
过了这一站，会有更好的在该出现的时候出现。总是要嫁人的吧。虽然不够贤惠但还算温和，不够倾国倾城也没对不起市容，不够体谅但脾气不倔。这样的我在以后经过磨合修炼也能顺顺利利的嫁出去吧。
所以，就不再想了。那个人，希望也能平平静静的幸福着吧，我不会再看了，眼睛里，心里，都不会看了。
已经做到从你的生命里离开。我也应该把你从我心里删除掉了。
这是我，自己为自己幸福一次。
August 25 所有的。离开。 这两周，发生了太多的事。霖说，这样的几天之内，我变了很多。
不爱笑了。眼神里有好多让人害怕的绝望。
我只知道，自己的某一部分死掉了。
看到烁流了一路的血无助地哭我却无能为力的时候，自己整晚睡不着的时候，恨不得再到那里被撞一次的时候，还有听到那样的怀疑的时候，还是说着我等你回来却还是被换了座位的时候。每个人都有逃避伤痛的方式，我不怪，还是很希望一切可以好起来。退回到一个卑微的位置，我的伤痛微不足道。
我变了。在不知不觉中变得沉默，眼神里不再有让人安慰的光芒。
还是谢谢他，从未爱过我。还是谢谢自己，曾那样像一个傻孩子般付出着，盲目而背叛。
清晰的看到自己一路来的付出，那是属于一个人的所有心事。那些自己一个人想着笑起来的时刻，那些总想着若无其事地回头的时刻，那些争吵后不忍心关机的时刻，那些咽下一些任性和失落的时刻。
那些一个人哭了笑了失神了付出了深爱了的时刻。
那些另一个人不经意陪伴走着的不想走错却偏偏没有停止的路。
同时失去的，两种曾珍惜过的感情。
亲情已经让我失望，那么剩下的呢，一定要接踵而来。
我所经历的，已经远远超过了可以承受的限度。而且还没有停止。
要继续面对，继续看着听着想着，继续为了什么而无谓地伤心痛苦，继续在这个世界里逃不开。
最大的心愿，是解脱。比别人更彻底更干净的离开。
留下一个人，带我一起走。
谁可以对我说 我想带你一起走，我们一起去看远方的海，你可以把你的伤口交给我。
我一定会走。 July 27 离开的空隙。 夏天一点一点的过去了。还有四天就要开学了吧。
在那个城堡里，日子其实很平淡。热热的天一晃神，就要穿上西服外套，再过一阵子，又要加衣服，然后某一天忽然发现，天空竟然开始飘雪花了。从来不曾细心感受过季节，也就少了很多的小情调。
很热闹很温暖的地方，谁会去在意这些呢。时间被充斥着，那些课程，和身边总在吵闹的人。想回去，是可以忘记很多事。
临睡前听很大声的音乐，直到困得睡过去。晚上的时候总是容易想事情，也不能给自己这样的机会。
不会走过同一段路，似乎还没有一起走过。一些路那样短，记忆中的阳光都显得模糊。
我想我并没有那么孤单。谢谢你又一次回来陪我。虽然我亦不会再刻骨地去爱，却还是珍惜微小的习惯。
一些感情算不上分秒的想念，只是最平常最普通的话题，讲新奇的事情也是波澜不惊的语气，因为会想到对方的反应，看到适合的衣服会停下来看看，听到别人提起名字会留心却不表露，早已习惯身边的新舟旧帆。不会再热衷地说不轻易分开，永远在一起之类的话，只是知道无论怎样的事，发生时有多大的心伤和不回头的决心，等过了一阵子还是会淡淡的接受着回来的人，没有怨恨和质问，日子这样下去就好。
这就是长久么。还是都知道时间已经很少了呢。
一年。听说高考因为奥运会的原因，有可能被提到4月份。
时间。又被减掉了吧。说出口的时候都很轻松，仿佛连离开都不算什么。总还是以为，可能在很多很多年之后的某个街头，会再相遇，像我们已很多次的和好一样。以为相遇时那么简单和容易实现的事。
可能这样想着也挺好。或许等到真正分开的那天，感觉会淡一点，甚至会麻木呢。
我真的害怕经历，那种在感情很深的时候分别的感觉。
所以，一定要学着不在乎。为了以后的我们都能好过。不是那么幼稚的孩子，知道相隔很远的地方很久的时间是多么缥缈的维系。还是记得可以天天相见的时候比较好。即使相见的时候也很少有过喧闹和热烈，但记住的是恰好的距离下留心的身影，侧脸，声音，神情，和从很远的地方传来的小纸条或是一小包药，一回头一张孩子气笑着的脸。
从未经历过这样的爱情，从未牵过你的手。也许，一辈子也不会。
不会牵手，也不会再有这样的爱情。
只要让我，在那个特定的不得不离开的时刻，好好地说再见。 July 25 爱上一道疤痕。 尘封中，给过那么多，却忘了给过那一道疤痕。
无法丈量的深，像是抢走了很多很多的光年。恣意地穿梭过其它的人事，生命刻入另一道轨迹。
也许，只是做过一个梦，一个谁曾给过的不真实的梦。
梦里是长长的小路，倔强地带着不肯遗忘的记忆向前走，直到季节的暗影涌入怀中。透明纯真的笑靥，没有欺骗的坦诚，漫长的夏秋冬春，秋冬春夏。明澈的光线倾泻下来，像是尘埃阻挡不住的月光。
梦里不知身是客，一晌贪欢。
怀念。那些不知身是客的年头。
流恋。甘愿一晌贪欢的泛黄手记。
影中留下一处划痕，不轻不重，如同发线，自由伸展的模样。
不再触碰的罅隙里，渐深渐远，天各一方，风清云淡的模样。
亲爱，我没有怪你，忘记带我走。
只是，这一道疤痕，一直带我走。
它像你的手，我忘记了刺痛。 清。 换了浅色的背景，轻音乐。
离开了厚重的黑色，像是把晦涩的往事洗净了一般。有一种清澈的舒心。
遗落旅行中所有的书信。
曾经历过的那些厚重的时光，曾珍藏的刻骨铭心的记忆，曾放肆地留下的眼泪，曾让我感伤的细节。
拥有过的轰轰烈烈的夏天，经不起光阴打磨的最初的痕迹。
总会有，海阔天空的那一瞬。
从前或往后，用安静的方式继续着一些爱，不被察觉。
在自己的世界中，星云流转，一个人，一辈子，天长地久。
原谅我，没有等到花开的尽头。向一条僻静的小路走去。
请在我的安静记忆中记得，请在我已离去的坠满花瓣的尘埃里找到。
那残留的一丝一毫的气息。 July 21 在水中。 我想在水中写一封信给你。一边写，一边消失。
什么时候可以写完，什么时候可以告别。
一个落寞的天空下，却在不同的世界。赤道与北极。
见过你的人，见过我的人。和我们都有过交集的人，和我们仍在联络的人，都在。
他们你来我往，都会漂浮过我们的世界，留下热闹的痕迹。
我会对他们笑，你会对他们笑。这样的笑容却再也不能，只相隔空气的距离。
或许还会，还会看到那张脸。
一张即使只如云影掠过，依旧清晰刻骨的脸。
如同滂沱垂下的雨幕，透明的世界，隔开两个人间。
不敢回头相望的往事。不曾提及的疤痕。不能承认的过错。不会被了解的心情。
亲爱的，如果时光再重来。
遗忘的只是，没有如果。 July 17 坚持。 希望有一些事，可以值得我像最初一样坚持。
因为上天的眷顾，我得到过很多幸福。因为自己的过错，我失去了很多幸福。我尝过，天涯尽头只有我寂寞飞行的感觉。飞得久了，累了，麻木了。觉得要走的都走吧，对什么也不会再挽留了。
曾受过伤的心，真的可以去经历更多的事了。对很多的事，也就看得开了。
所以想，再有一件事出现，让我去坚持。
只是，会珍惜，不会再那么傻了。会体谅，不会再任性了。会用心，不会再三心二意了。
全心全意地，好好付出。
17岁这一年的祭奠，埋葬了那个什么都想得到却什么都不珍惜的自己。
所以，请让我学着为自己的行为负责，请让我学着不去后悔，当然，也请让我学着不要重复自己的错误。
请让我终于明白，每一条走过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由； 请让我终于相信， 每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。 请让我生活在这一刻，让我去好好地享用我的今天。 ——席慕容
July 16 杂。 也许会在某一个安静的盛夏，经过树叶层层叠叠深深浅浅的暗影。
也许会在某个月色凄清的夜里，忽然之间睁开双眼，贪恋清醒无意睡去。
也许是一条长长的街，像极了一条长长的岁月。
会有一样的盛夏，一样的月夜，一样的季节姿色，一样的潮湿香味，一样的景设。
似乎，还就在从前吧。
时间，像一场伸开的魔法。再长再短，都有期限。
回眸一瞬是时间，擦身相撞是时间，地老天荒，也是一段有尽头的时间。
或许，怎样的别离，都是一样的道理。
经历过的地老天荒，似乎也只是那一瞬之间的事。
会有一些微小的事，细碎和温暖地，在当时的月亮下轻轻敲门。出现前寒暄后，陌生前熟识后，交汇前寂寞后，掩上门离开了。曾以为是一段无色的时光，而后会在什么安静的地方再次出现。像是有人说过会一直在原地等你回来一样。
不是真的失信了，而是时间久了，像年轮镌刻该改变的轨迹。
回来的，回不来的。还重要么。
每个人，都会在一段阴天小雨后，拥有崭新的带着泥土香气的时光。
生命是一场不断复涌的泉水。
什么是你的泉眼。
July 14 推。追。 有人说，都是回忆，都过去了。
不能再想了。
这句话，听到别人对我说过。就在那样的一刹那，知道一切回不来了的感觉。就像仅仅一个月的差别，3月或4月，就已是两个天下。我想你会忘了我的好，走过陌生的街角。
雪漫说的。关于 没有人像我一样，在离你很远的地方，独自渴望，地老天荒。
关于 那些再也不能重来的 飞扬跋扈的 最好的爱情。
这样的句子，也是令人心动的。会想起一些似曾相识的感觉，一直回避着的，却真的有过的感觉。我真的曾那样傻傻地追逐过，写下大段大段的文字，挽回什么，铭记什么，最后都是不约而同地没有收尾。
你是否也还记得那一段美好，也许写给你的信早扔掉，这样才好，曾少你的，你已在别处都得到。
<那年的情书>，颤动心弦的词藻。
追溯。
原来都是自己不珍惜放开过太多。一次鲁莽的割舍，把他曾给过我唯一的礼物--两颗亲手叠的心还给他了。那是第一次看到他说话会很绝情，忘了我，是我最后的心愿。即使到后来又阴错阳差地维系，也再也没听他叫过小傻子了。
或许那个小傻子，在还给他心的时候，就已经死了。她曾轻易地把信物交还他，不再是他所尊重心疼珍惜的女孩。有时候，收回真诚的爱，就是这样简单的吧。
每当回忆起什么的时候，望着曾经拥有现在却失去的一切，每一次会让彼此远离的坎坷，原来自己都是罪魁祸首。就好像在需要维系的时候没给安慰，在难过的时候没有支持，在最信任的时候失信了，在最美好的时候留下让人难受的话。
即便是不想，是无心，也是让人难过。
尽管都明白了，也会在一点点地打磨中让这些棱角消失，过去的，找不回了。
以后，会少想了。以后，会只想以后的事。
总有比以后更以后的以后。 躲在远方。 陈绮贞的一首很美的歌 <嫉妒>。
嫉妒你的快乐 它并不是因为我 真心退缩在黑暗角落 微弱似风中不安感受。
美好的声音随着旋律飞扬上升，听得心像是被抛了出去。该如何再去接受温柔的声音，如何在面对那些日记，如何回头看走过的地方，如何用平静的心情听你的消息，如何静静地关上手机不再期盼。
今天坐车经过你会去打篮球的英雄山。窗外掠过一些高高瘦瘦的男生身影，目光没再搜寻下去。看到又能怎样呢，不会启齿，不肯停留，那个很倔很倔的你，也一样。
还是每天静静地度过一些迷茫的时光，有时分不清自己在想念什么，或是什么也不想的时候，内心还是像迷雾一般。
是谁，在旅行中遗落一封信，信上有一句不曾实现的誓言。 所有的人都还是走了，只有我一个人留下。 错过太多，错的太多，忘了是怎样的错。 而现在，终于时针都停摆，生命像尘埃了。 |
|
|
