潇's profile♡ﻬ潇潇雨歇 雪落回程ღﺴ╮๑oОPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
♡ﻬ潇潇雨歇 雪落回程ღﺴ╮๑oО我们何其幸运 能够相遇在这偌大的世界。 October 21 只想。回归。 我只想开心的生活。
想凭自己的努力去忘记一些事情，用时间填满容易寂寞下来的心和很长的夜晚。
想一直无所谓就算是当作一种逃避，也只是想把最后的这几个月过完，然后离开这个地方，有足够的距离和时间去淡忘，开始新的生活。
我不想再回忆了。那些看似温暖美好的事情，每次想来都是一场折磨。因为知道无法重来，谁都没有那样的勇气。
或者路很长，都想经历更多的风景。因为生活这样现实，留在身边的，总是最后遇见的人。
或者是一个平凡的人，或者是一个很像朋友的人。
记忆再持久，回来的时候，这个世界还是会变。
或许在经过某一个路口的时候，心不由己的拐了进去，然后就是和以前不同的路。和规划的不同，和想像的不同。
然后，期待过的殊途同归，也被遗忘在那个路口。
也或许。
答应过回来的人，会如约回来。
答应过等待的人，会站在原地，如同一棵安静的树。
只是这一切在我心里，都像是一个易碎的梦境。梦境。
我很难过的发现，我再也不是那个相信童话的孩子了。
那个站在16岁夏天一直微笑的潇。
那个背着红色书包，走路蹦蹦跳跳的孩子。
相信童话相信纯真相信永恒的孩子。
会执着等待的孩子。
总是哭过后就忘记难过的孩子。
看到再气愤的事也蹦不出个脏字的孩子。
喜欢夏天，喜欢白色和粉色，喜欢好听又有感觉的歌。
相信精诚所至金石为开，相信等待会出现奇迹，相信人都是善良，相信每个人都可以不自私。
相信未来的一切会很美好，写字，看海，经过清澈的流年。
还愿意做那样的孩子。
在重新回到安静生活的最初。想用时间洗涤心上的尘埃。
用一双被伤痛过滤后的清澈眼睛，坚强的看这个世界，并且像最初一样的相信。
单纯很美好，生活很美好，未来也很美好。
October 19 我心里 最重要的地方。 回去了那个脑海中深深雕刻的地方。
开始了冗长的梦魇。
过去的，现在的，未来的。
我会在哪里，那么，他们呢。一个在白天，一个在深夜。颠倒的时差。听过一句伤感的话，我们连做梦都不是在相同的时间。
他和霖，成了很好的朋友。以前霖不喜欢他，现在她告诉我，他值得我爱，我没有白付出。是个不错的孩子。
听说他看我的时候眼睛里全是痛楚，听说我走了之后他湿了眼眶。
同学录上，霖把他放在了第一页。花了三天的时间，两句精简的话。
黑色中型笔。桀骜不驯的男生却有整齐的字。
没有完成的誓言。没有落幕的再见。
其实在刚刚进足球场的时候，还没有看到他，只是在喧闹中有一个声音清晰传来，像是世界霎时安静。
仍旧是敏感线，那么多年，唯一在我心里可以做到的人。即便是模糊的身影，在很远的地方也能感觉到。
傻到骨子里的自己。盲目，执着，眼前的世界变成灰色。
离开，是不是就可以放掉一切。
狮子座，真可怕。喜欢一个人热烈执着得要死。以为自己不是这样的人，以为心里不会再装下保质期持久的感情，还是有了一种自己会绵长等下去的预感。明明知道等回来的只是时间的尘埃。
快要到冬天了。天空一点一点变的清亮。
冬天虽然冷，但还是很美的。
还是要让自己在小世界中快乐起来。心是自己的，所谓幸福，也是自己给自己的。
剩下的问题，交给时间来解决吧。
只是在心里最重要的地方住着一个人，但是快乐的生活总是要继续的。
有回忆，就好了。还是重新快乐起来。生活很美好。
PS： 小朋明天考试~ 加油+幸运=成功~~~ 灭绝师太都有母爱的本能~ 第一排风和日丽~一天考完爽爽爽~
October 15 实在生活。 删了上一篇无聊之作。
人还是实际点比较好，过去的就过去吧，现在又不是不快乐了。哈。
又开始在山大上自习了。早上给爸爸买了生日礼物，一件夹克衫。带回来后妈妈说眼光不错，哈，看来我有给男人买衣服的潜质（虽然没给男生买过...） 又看到小朋和宪哥，很亲切的感觉。小朋还有5天就考试了，加油加油。
过两天就可以看到外国语的宝贝们了。
他们的运动会。霖和ninny都跑3000米，小可跑5000米，盘子刚有跳远，不知道傻高菲是啥。都是在我去的当天上午，可有的看了。还特意去洪楼看了看车，没想到竟然阴错阳差的坐上了历城九，差点就开过去了。于是和小彬同学都觉得很神奇，要是那天早上也这么顺就好了。
最近天气又热一些了。中午有很好的阳光，可是还是越发得像冬天。
季节交替总是自然而沉默。
俄亥俄大学刚来信，说本来报的一月份开学要推迟到3月。这么说我最早三月才能离开这。
又有了四个多月的时间，不知是好是坏。反正心里感觉有点复杂。
有时候不想离开这，有时候想快些离开。
人真是善变又奇怪。
有很多时间的话就去旅行咯。妈妈答应了。
感觉过了一种全新的生活。和以前的一切愈发的遥远。
不再想的那么多。也就越想得开。
活着不就这么回事么，一站一站的停靠，经过，风景匆匆往后走。
不过是一场没有回程车票的旅行，开心就知足啊。
盘子常说我的，你还冷滋儿是吧。
昂。不带犹豫的。
. October 11 一些文字。 勿忘我/ 勿忘我/ 谁忘了我/ 我又忘了谁
隔着永恒的距离/ 他们怅然相望/ 爱过穿过生死的界限/ 世纪的空间/
你在我的航程上/ 我在你的视线里/
道路已经抉择/ 没有蔷薇花/ 并不曾后悔过/
也许有一次热恋/ 永不能相许/
蓓蕾一般默默地等待，夕阳一般遥遥地注目
也许藏有一个重洋，但流出来的，只是两颗泪珠。
我感觉到 这一刻/ 正在慢慢消逝/ 成为往事/ 成为记忆/ 你闪耀不定的微笑/ 浮动在/ 一层层的泪水里/
一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图
一题清纯然而无解的代数
一具独弦琴，拨动檐雨的念珠
一双达不到彼岸的桨橹
让我做个宁静的梦吧/ 不要离开我/ 那条很短很短的街/ 我们已走了很长很长的岁月/
一年一年匆匆追赶/ 你的背影犹在天涯/
如果你说了/ 一句一句/ 深深浅浅/ 云飞雪落的话/
千回。 外国语刚刚考完第二次保送考试。霖打来电话，因为地理没考好，正在操场上跑圈，一边打一边又卷又笑。她说你那位太让我无奈了，推陈出新给她取了个极衩的名字 霖子姐，专挑人多的时候喊，快要打起来了都。
她说他很安分，和我的朋友搞得都很好。可是，和我又有什么关系呢。
说到这心里又潮潮的，跟她说反正自己都要走了，安安静静的可能会忘了，要出国的人了，还想那么多干吗。虽然自己成天的看到雨天就伤感，可是不是还没有跟别人提起过么。
总是想他，多没出息啊。
有天晚上快三点才睡，为了雅思无语的写作，一句一句的拼凑，脖子酸了，意识快麻木了，一看表快三点了，不知道为什么就很想哭。
曾经学得再晚，还是在宿舍旁边的那个自习室。霖在对面看历史，我有一搭没一搭的问她数学，旁边的ninny在发短信给她很爱的小驰。再晚都不觉得晚，回宿舍了还能听到她们安静的呼吸声，还有很温暖的没来得及看的短信。
考砸了或是考好了，又能怎样呢。反正那么快乐。永远回不去的，无法再得到的快乐。
已经很久很久没有哭过了。却在那个很晚很晚的夜晚哭了出来。
你们，都在哪呢。
霖温暖的双手搭在我肩上，对我说你这孩子虽然没定性但还挺倔的；ninny微笑地抱过我说着她很幸福她会喜欢小驰很久很久；宿舍的人聊high起来的那些吵吵闹闹的片段。
还有他说，小傻子，别哭，有我在呢。当你难过的时候，我都在你身边。我会等你。
现在呢。霖打电话来说tmd我想死你了，你能不能回来啊。小驰狠心地离开了ninny，留下她一个人说着以后谁都不会喜欢了。宿舍的人好像变得生疏了。还有那个不能放心不能释怀不能回头去找的身影。
我会等你。谁会等谁呢。
还不是，被海绵挤出眼泪的时光，冲到遥远的不能再遥远的地方。
也只有每次，在孤单一人的时候，感觉才这样真实，这么深刻。自己是不会骗自己的。
就算曾想过，会跟谁跟谁走，永远和谁不分开。最后还是一个人走掉了。
霖很早就说过，现在的人都会分开。日子那么长，我们在未来面前却很渺小。一眨眼，刻骨铭心的人也会变成淡淡的影子。
我没有放弃过追求幸福，只是错过了有你的这辆车。
两个世界，都会再开出花朵。
把青春一卷而去，洒下满天星斗。
山依旧，树依旧，我脚下已不是昨日的水流。 October 08 阳光。树影。 今天的山大人很多，和小朋四处找教室，最后找到了很小很挤的一个教室，和两个座位。
阳光今天露出来，一张很美的脸。在校园里走着，在脸上和地上都有树叶的碎影。大学的校园，很多很茂密的树，古老的教学楼，还有穿着普通的衣服行色匆匆的大学生。还在想着如果我没有离开，是不是一年之后也会是这样的生活。
没有满当当的课程表，没有规规矩矩的校服，没有排队打饭的食堂，没有站在一起哈气的跑操，没有其乐融融成天在一起的一个班，没有那样的整日的散步说着18岁的这般那般，没有所有所有以为是束缚是平淡却是特别幸福的小时光大事件。
树影婆娑，一刹那，似乎是时间回去了。
早上不到六点钟睁开眼，紧一紧被子还是依依不舍的起床，对着镜子开始洗漱，和霖奔向教室。
早自习昏昏沉沉，看着烁湿湿的头发和睡着的小样儿，自己有时候也给趴下了等琳吃饭温柔的叫醒我。
和琳吃饭也是开心的时候，很豪爽很直率的她，总给我不一样的感觉，仗义又温柔，眼神总是坚定。
一堂一堂的课。
老延的语文其实很宽容，睡觉的很多他都不叫醒。小毛的数学是第二自习课，更是宽裕。薛的英语是平淡无奇，笑话常常挺冷。少霞的政治是一门感觉正直的课，经常是母爱哲学的言论。易惠的历史像一个丰满女人的时装表演。最经典的阿信的地理课，惊心动魄，常常一嗓子喊醒沉睡的人们。
还有常常破音的通用技术，和霖打排球羽毛球的体育课，偶尔的星期天电影，<雨人><天堂电影院><辛德勒名单>，还有外教课重温的<乱世佳人>。
很爱的语文，很无奈的数学，很认真的政史地笔记，很香的酸辣汤，很及时的药，很温暖的照顾。
我是有很多缺点的人，却总能遇到比我好很多的朋友，特别值得珍惜的那种，包容我，照顾我，给我所有的快乐和原谅，胜过爱情给过的感动。
还有人，给过我所有的快乐，幸福，伤痛和感动。都在这短短的光年之间。
那些散步的时候。那些吵架的时候。那些你追不上我便停下来等你的时候。那些相拥而泣的时候。那些说着毕了业也不会分开的时候。那些说好永远珍惜的时候。那些在影中渐渐模糊的秋冬春夏。
想起的一切。还是要回到现实中，看着已变化的所有，为了一个自己才能走出的将来，咽下悄无声息的泪，还是向前走去。 October 07 一些歌。 回家路上一直在听<K歌之王>，觉得有些字句真是经典。
我已经相信有些人我永远不必等 所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
那是醉生梦死才能熬成的苦 爱如潮水 我忘了我是谁。
我想唱一首歌给我们祝福 唱完了我会一个人祝。
让我断了气铁了心爱得过火 一回头就找到出路 让我成为了无情的K歌之王 麦克风都让我征服
..想不到你 若无其事的说 这样滥情 何苦。
我想来一个吻别作为结束 想不到你只说我不许哭 不让我领悟。
还有<我怀念的>。
我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起做梦
我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动。
我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口
谁记得 谁忘了。
我怀念的 是无言感动 我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动 求我原谅抱得我都痛。
谁爱得太自由 谁过头太远了 谁要走我的心 谁忘了那就是承诺
谁自顾自的走 谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了 要给你温柔。
还有<顺时针>里一句简单的话。
我一个人应该可以 想起爱过之前原来的自己 或许那样的天真我已经回不去。
最让人内心沉静的是<花火>中的句子。
我已不在乎 所谓的是与非
如果爱是朵 很脆弱的玫瑰 我也愿意承受 不完美中的完美
烟雾在消散 花火生命短暂 灯塔永不孤单 因为你是海岸。 October 06 孤岛。 孤岛。
你说的每句话 都像是一幅画
我要把它看个仔细 我要把它想得透彻 看不清你的心 是一片水蓝的尽头 我要拨开层层乌云 张开在黑暗中的眼睛 我从你的话语之间才明白你和我之间 不需要语言 不需要一字一句 字与字的连结 是你情感的流泄 即使是无声的停顿 也是最完美的表情 走不近你的心 是一座孤独的岛屿 放弃了乘着风浪 不漂流 在你的四方 我从你的话语之间才了解你和我之间 失去了语言 失去了一字一句的空间 你的心是一座孤独的岛屿。曾以为走不近，只要安静站着，不说话，也十分美好。
即使是无声的停顿，也是最完美的爱情。
于是我选择站在你不远处。静听你心海的潮起潮落，试着分担忧愁，还有完满快乐。是否记得呢。
那些遥远的微痛与欢喜。在时光的罅隙微弱如烛却依旧刻骨。
当一切的想念就像风雨来袭。现实如此，未来也是如此。渺小的心，渺小的愿望，渺小的相守，渺小的所有。无声的承诺，无声的在一起。大概是找不到恰当的字句，表达深入心内的感情。
而另一个人，大概不是如此。
亲爱的，你是始终比我洒脱。唯一的人。
能够这样的爱自己，能够始终清醒，能够一直找到快乐的入口，在我心里倾盆大雨时依然沉静自如，在我内心天翻地覆时还在自己的世界中镇定自若，随便的关心，随便的温柔。
说是依旧，随波逐流，温暖你的双手，天堂在天堂梦里头。
会好起来的。
是在没有了谁的天空里，阳光会温暖一点，再温暖一点。 October 02 天晴。 天空终于晴朗。几天的阴雨，还是看到了阳光。
日子仍在流走。仗义的宪哥，早上和我一道上学，下午来上自习还买了甜甜的烤地瓜，和小朋都感动得不得了。得出结论：这是一个适合结婚的男人。性情温和有安全感。
男生分很多种，安心的，老实的，善良的，开朗的，平淡的，冷漠的，或是让人信任，或是让人有飞蛾扑火的冲动。
那么，我遇见的这位怎么这么无语呢。开朗过头，玩笑过头，洒脱过头。
总是让人觉得累的。不想再因为想到什么而笑不出来，不想看着电话发呆，也不想再相信什么了。我只想过得轻松，过得快乐，在我走之前，自己一个人开开心心的就罢了。
反正都是要走的，在一起了也就是许久以来的不甘心，都多大的人了，还不甘心不甘心的，幼不幼稚a。
有些故事还没讲完那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辨真假。
忘了的，是现在的你。记得的，是以前的你。一样的道理。
去年的今天，第一次出游。谁在身边慢慢走，谁唱着Jay的退后，谁送我回家一路上少少的交谈和微笑。
那个很美的初秋，那段已经遥远了的安心感觉。
或许是过往太美好，所以不敢接受现实。多一点点的坎坷，都觉得是残酷。
好啦。想这么多干嘛呢。明天开始微笑。 October 01 静。流。 几天连绵的阴雨。头发和裤脚都是湿润，似若深秋的凉意。
又一年的夏天喧闹而过。倩说这是她铭记的夏天，因为由他，所有的记忆只为一人而生，她要相信他，即使他已背弃离开，她仍要漫长等待。我无法说出不值得之类的话，因为在那一刹忽而想到了些什么，固执的信任，笃定地等待，因为一个季节所带来的细节和感怀，在心底生长出的只有一人而知的苦痛和微小幻想。
除了祝福，已无言以对。
曾那样执着过的天真，忽而想起的时候，说不出的感觉。
雪白的花荫下，温柔的空气微粒，热得发烫的地面，因为什么而清澈的时光。
时光洪流。
天天和小朋在一起，开心而温暖的日子。希望一切可以延续，让我长久珍惜。
又一次，也是最后一次维系起来。
G。几十天的，或是海角天涯的。我都希望你能幸福。无论我在不在你身边。
换成蓝色格调，感觉亮一些了。是因为摩天轮，还有简单的字句：
但愿 快乐不停歇 悲伤不再来。
曾说过 散落天涯的航程里，遗忘是最好的纪念。现在，希望记得更多美好。
脑海不会感觉寂寞。 September 29 余下的幸福。 安静地，一直走。一直走。
雅思结束，留下了很好的朋友。依然舍不得分开，又报了口译班，还一同每天出来在山大自习。小朋的个性和热闹，宪哥的成熟和闷骚（嘿嘿），小翼的文静专著，还有小彬同学能侃的灵动神情。
阴雨天，一直一直。心情却不差，因为有朋友们在身边，有人陪伴，就不感到孤独。
曾经有人对我说，我很依赖人，需要人陪。还不很相信，自己一个人也能活得很好。可是拥有了朋友的温暖才知道，真正的快乐，心底的快乐，是从中而来的，这些有些喧闹的温暖。
心是自由的，爱是自由的。我们，还是很快乐的。
感叹一句，生活真美好。
还在学校的亲爱的同志们明天就要回来了。霖打电话来已经想得不行了，还有ninny，琳啊啊等等的人，好想见。那天在外国语贴吧上搜到了上届做的照片，很美的高中，时光静止，流年一圈一圈奔跑。
昨天去K歌，点了好多。莫文蔚，陈奕迅，王菲，范玮琪，还有一些比较小女生的不说啦~ 很久没唱了，还是很爽的感觉。在和小朋吼my happy ending的时候甚至有灵魂出窍的感觉。
多久没有这样的酣畅淋漓。心像是打开了。
有时候会看着某个地方出神，看到什么，想起过往的事。仿佛在一些尘埃里明白有一些什么，是真的过去了。
以为是一场狼狈的逃走，却收获了更多的快乐。
还是会舍不得，一些日子。在记忆里璨璨发光。一些面容模糊干净的人。背过身去，没有对我说再见。
我不需要生硬的再见，只希望在我心里存活鲜明的人能够一直幸福。
对着谁的背影微笑挥手，也是挺辛酸的吧，呵。
我会珍惜。很珍惜。
星空下温柔的微风。
最后的最后，还是自己拾起了剩下的幸福。一段没有尽头的小路，一切迟来的，却又偏偏急急落幕的幸福。 September 25 其实我觉得很幸福。 中秋节。美丽而完满的节日。
还好，在走之前还可以和家人过好这个节日。爸妈都提前回家开始张罗，三个人吃十个人的饭，好多的海鲜，包好的水饺，很多的菜，仿佛年夜饭一般，真是特别的温暖。
早上上课肚子很痛，坚持不住就回家了。小朋和小翼同学一直照顾，热热的橙汁，温暖的手，还有在很难受的时候不离开我的等待，最后宪哥把我背到坐车的地方，呵呵，知道自己是很沉的。开车的时候三个人都让我好好休息，回家给她们发短信，心里的温暖大片大片的蔓延开来，忽然觉得生病也是种幸福。
也是忽然地，想把这样的日子留住。其实天天这样上课也挺好的，比在家里学好，比没事在外面逛悠好。至少有规律的生活，还有朋友们在，还是在相似的教室里记笔记，还有可爱的朋友可爱的聊天，还是温温柔柔的夏末秋初。
总是在适应了一种生活之后，很留恋。不想让身边的人和事太匆匆地离开。
以前的同学发来了很多祝福，很开心。演演心情不太好，希望能快点好起来。再黑暗的日子都会过去的，这是真理。就如同现在，看着以前在学校拍下的照片会很怀念一样。
霖，琳，ninny，宿舍的伙伴，猫，高菲，小可，吖金牛，大头，小憋，俊俊，还有很多很多的人。
我还在想念你们。一定要幸福。
我们都要在自己的世界里，开心起来，好好度过每一天。不枉此行。不枉此生。 September 22 初秋生活。 开始慢慢习惯。慢慢喜欢。
雅思里有了一小撮朋友，都比我大一点，我却是其中很能说的一个。他们或她们，都有干净或个性的感觉，才知道什么是大一点点的差别。我被称作孩子。还是得到了一些宠爱，很快乐。
一种被人记得的感觉，吃饭记得叫我，聊天会一起，发短信也会记得提醒我，在qq上可爱的她们也会打个招呼就胡侃，有了新的资料，都会帮忙留给我。
很温暖的感觉，不再常常孤单。我跟她们讲外国语的很多事。那样的平静，仿佛是一个梦。
一个大大的孔子像，通常很蓝的天，要穿校服还要扎头发，宿舍不大倒是很齐全，统一的粉白条状的床单。班里很热闹，高一有一个娘娘腔的老班，后来换了一个蛮狡猾的，有一个对老婆出奇好的早上4点刷筷子的模范男生，有一对貌似女方很强势的情侣，有暴笑的通用技术破音课，有一个大家都不愿理的女生，有男生之间的小矛盾，有为了篮球赛的呐喊和哭泣，还有许许多多的事。她们说，好像高中时代的感觉都回来了，就是这样的。
讲着这些的时候，通常都是笑声不断。因为我也会让她们想起高中的时候。相似的情景，相似的季节。
我以为自己从未离开过。却发现已经开始用一种回顾过去的心情来讲述了。
高菲有天发短信来说，学校下午放的<因为是女子>。她就忽然地想起我，很想很想。
<因为是女子>。我还记得。当时的心情。
ninny说她每天下午和霖都会在操场跑步。很大的操场，很蓝的天。以前也是三个人一起的吧。她说霖有一天跑着的时候突然说了一句脏话，TMD怎么就咱俩了。她忽然的就很想哭。我听了有些挺不大住。
记得我们仨在一起，她们总说我最幸福，告诉我G打篮球的时候看我了，每次吵架也总会劝我其实他虽然不懂事其实心里是珍惜的，让我让着那个爱面子的小孩。而不是象现在，对我说忘了他吧，你们都会慢慢过得很快乐。
我真的渐渐忘了一些伤痛的感觉，也很少很少想关于爱情的一些事了。07年经历了太多，终于用近似逃走的方式获得平静。
我想还是欣慰的。
天天在家里，弟弟很喜欢我，爸妈都嫉妒。可爱的小婴儿，清澈的眼神让人羡慕，不喑世事大抵是这样的眼神，那样信任。
想起一句歌词，我相信婴儿的眼睛 我不信说谎的心。
和爸爸一起唱儿歌，甚至朝着弟弟笨拙地跳舞，妈妈笑得躺在沙发上，弟弟很兴奋地手脚乱扑腾。温暖的灯光，温暖的家。忽然很留恋，还有几个月我就要走了。等我回来，大家都高考完了，天南地北，弟弟应该也学会说话了。
世界就是这样变化的吧。
还有，M要去加拿大了，分开之后第一次聊天，他第一句说TRY TO REMEMBER 很好听。很喜欢的歌，第一次有人共鸣，还是熟悉的感觉。我知道的，在一个人身上，总有别人带不来的感觉。心里沉淀着的一些渐行渐远却似曾相识的温暖。
几天前和C韦宏聊天，他从新加坡打来的电话。很久很久，关于小时候的趣事，关于现在的生活，一会笑一会叹息。说好一定要聚一次，有人要出国，高考完了就更难聚了。想起他小时候在台上说相声，就知道以后一定是个古怪精灵的家伙。
很多的事同时出现，像是约好了告别一样。
07年，初秋。
September 13 新。心。 渐渐的，习惯了这样的生活。
和上雅思的人熟络起来，也有了玩笑，有了交谈。几个人坐在一起，为了这些让人无语的英文打拼着，有时候也能从这些忙碌里抽离出一些快乐。
觉得自己好像长大了很多似的。不会再像以前一样，说一些没打没小的话，大吵大闹，大喜大悲的了。
和霖打电话的时候，是最开心的时刻。
关于那些说话的习惯。有意思吗 你这样很快乐吗 行了行了 当头一噎 极其。。 她说宿舍里进来一只大蛐蛐在尽情的欢呼，她问刘洋是不是去消灭它了，演演搬到了下铺，还有又一起订了一次饭，六个人加上谦儿。
记得上次一起吃的时候我把桌子抬到中间，大家饿得不行吃起来的时候都没有说话的了，蒜爆羊肉里有好多蒜，鱼香茄子和鱼香肉丝做的最经典，吃完之后大家全都躺在床上面朝上 都撑得圆了，到了晚上又接着讨论下次吃的内容。
刚开始的时候，费尽心机地6个人调在一起，刘洋的浓浓的花露水味道，七七常常犯卡的声音，肘肘起得很晚赖床的小样儿，演演和我们两年的咱爸，和霖的大吵大闹和最后心得，还有我脚腕上没有完全退下去的蚊子包的痕迹。
生活里并没有少很多什么，只是这些，想起来很近，很近。周围却没有这样的人了。这才知道这么大的世界，能这样在一起的人只有很小很小的范围，以后，即使是还能找到很好的朋友，可是能陪自己完成这些习惯的，只有这些了。
落在生命中的人，落在心里的习惯。
很想啊。很想很想。再回去吃上一次，在那个蚊帐里睡一晚，去足球场散散步什么的，甚至能在那个班里睡上一觉也挺幸福的。雅思这边的桌子太憋屈，中午总是睡不好。
可能很快就会习惯了。等自己真的离开了这个城市，去了地球的另一端，就会真的放开了吧。
霖说他现在像一个天真的大孩子。还是在没有我的生活里开心起来了，真好。
地球离了谁都转，谁都不是谁的谁。 September 08 玻璃之城。 玻璃之城。
那些关于一个混乱和平的年代。想念和距离的故事。关于爱到死去的故事。
在很多很多的水滴落下的时候相遇的港生和韵文。餐桌下伸出的玫瑰。角落的亲吻。那一句我会娶你。
很心酸的时候，一个在香港，一个在法国。韵文的电话，港生你别不说话，不说话也是浪费钱。大抵是从那样的时刻起，好像两个世界间的距离一定要有一种生离死别的长度。一定要在后来的尘埃落定的时间里再遇见，完成没有结局的故事。
或许最后的死亡，才是让两个爱至刻骨的人在一起的唯一有些光亮的路。
以后，你也不用总是背着我给你丈夫打电话了。
以后，你也不用年年找借口不给我过生日了。
希望你会记得，我们在一起的时候，那么开心，我是那样爱你。
希望你也会记得，我们分开的时候，我一个人，才是最爱你的时候。
那一年，雨中的单车，她的头发像海藻。他们说好，要一起学开飞机，然后某一天一起飞。
等他带她走。去相信傻到极点的地老天荒。
如果那些失约不算什么。如果爱不算什么。
会记得的，是那样清晰的旋律。TRY TO REMEMBER。
在许多年后相遇的酒吧里，他为她唱。她的脸像荤灼的烛光，眼睛里始终有泪水没有滑出眼眶。
给她一双手，生命线事业线爱情线全是由她的名字组成。安妮宝贝说，韵文应该无憾。一生拥有一句这样美丽的情话。是被一个男人这样的深爱过。韵文去监狱看望港生。她带了唱片和阿斯匹林给他。就好象港生送过给她的鲜艳玫瑰。养在清水中。每天一片阿斯匹林。在他离开她的时候。
好的电影像一首诗。片段中总有让人铭记的字句，意象。
一段空旷的脚步。一些很远的电话。一个寒冷的冬天。一个长久的拥抱。他欠她的承诺。互相用生命给予的一生。 September 07 落。 一天一天地，全新的生活。
早晨6点30起床听英语，然后吃早点，去上雅思。中午在外面随便吃一些，然后回教室。有时候有电影可以看，班里的同学放的<天堂口>。觉得吴彦祖真的是长得耀眼的男子，炯炯的目光，摄人心魄的美。
课很紧张。20天的课，每一分钟都被排得满满的。觉得自己的英语真的是贫乏的可以，很多的词不认识，很多的话听不懂，问周围的大学生们，也是一脸无奈。还是认认真真的记，听讲，再也不敢睡觉了。
我想我是真地离开了以前的生活。那些吵闹的轰烈的有许多人陪伴的生活。
不敢想以前，也就渐渐得不去想。那个校园，那里的天空，那些会在夜里爬行的大虫小虫。
不会再用我还记得我还记得去写些什么。只是在心里说着，不会再回来的，就沉到海底去吧。校服，食堂，宿舍，语文课，地理课，陈世明，阿信，篮球赛，足球赛，呐喊，争吵，哭泣，大笑，牵手，安静。
我说着说着，还是有心里涌水的感觉，只是那些水挂不到脸上了。
仿佛是一团柳絮，大家一起往上飘，只有我一个人落下来。
我看着那个飘上去的天堂，对自己说早晚都会有曲终人散，只是提前离开。这样聊以自慰的傻瓜安慰，谁都会。
我还是带着那些习惯，一个人向前走。没有权力说孤单。
安静就好。幸福就好。
P.S: 觉得Vivian很漂亮，贴几张有感的图上来。 September 02 留不住。 不是我不明白 有些话没说出来。
没有后来 我们才学会爱。
但现在 说来感慨 不是那个未来。
在很晚的时候，收到了他的短信。说出了久违的话，那些曾在梦里幻想过的话，以为是幻想于是决定不再重来。却还是听到了，那些字字刻骨的言语。带着受伤的心离开，却看到了幸福，遥遥回目，可是却无法再得到。
关于想念，关于那样的四个字。
我喜欢你与擦身而过，竟在同一个时间。
你说，只是想对我说这些，知道一切已经来不及。这样也就踏实了。希望我幸福。
可是，从今以后，我都不会再出现在你的生命里了。不能再一个屋檐下看着对方清晰或模糊的背影，不能看到你跑步的样子睡觉的样子，你也不能看到我回答问题时很糗的时候了。
只是我知道，你的笑容虽然很多，可是心里常常是阴天。把自己围在迷宫里，在很多问题上想不开。不愿伤害别人，就总是惩罚自己。会有心情很差的时候，不想别人发觉。像个倔强的孩子一样。
理解越深，心疼越深。即使是充满缺点的人，也一样。
还要在继续消沉么。在我走之前，希望能看到你好起来。
我会的.晚安.小傻子.
最后一次听到，被刺进心里的称呼。
在这场让我心痛的跋涉里，在这一段长长的时光里，在以后绵长的回忆里。 September 01 记得。 回了趟学校，把东西收拾了。教室里的，宿舍里的。
可能，一辈子都不会回来了吧。阿鲍说，下次见到我应该要很多年以后，很多很多年以后了。
外国语，待了5年的地方。给过我快乐，伤痛，成长和爱。朋友，遇见的短暂的人。初一初二的小房子，初三的七里河，高中的大城堡。超市，食堂，宿舍。一点一滴的回忆和味道。
从不去的那一晚上起，就有源源不断的短信发过来。发着发着，就哭了出来。就是很孤单，可是所有的都要自己扛。朋友不在身边，那样温暖的家不在身边。可是想一想，所有要出国的不都是这样走过来的么。人生还要走那么遥远的旅程，这样的割舍又能怎样呢。
以为有一天，所有的一切可以重来。在很多年以后，还可以被聚到一个地方，说着当时一同有过的话题，你的数学很好，他打篮球不错，她唱歌很好听，谁谁表面文静其实是个疯子之类的话。
温暖的话，可以重来的话，忘记时光的力量的话。
我真的不再可以，和霖一起一圈一圈的散步了么。
我真的不再可以，和琳一起吃饭笑得前仰后合了么。
我真的不再可以，和猫一起在课上偷偷聊天泡汤喝了么。
我真的不再可以，和高菲去超市聊天演小剧犯傻了么。
我真的不再可以，睡在那间小小的宿舍里，早上起来看到洁白的蚊帐。
我真的不再可以，在那间待了两年的五班教室里，记着一堂一堂的笔记了。
那些随便就可以看到的人，那些散步就能走过的地方，已经回不去了。
爸妈说，要看得淡一点。所以我把眼泪咽回去。对那些让我温暖的人说，会常常见到的，只是不在一起学习了而已。
不能再看到你，错过两次的人，错过了第三次。不知道还算不算有舍不得或是怅然之类的心情冒出来。
猫和肘子帮我拿了书，碰到了很多的人，七七，谦儿，霖，高菲，ninny，湄媚，寅寅，小可，毅，阿鲍，鹤，嘴，康，班很多很多。太过熟悉的面孔，真怕忘不掉了。
尽管微笑着挥手，其实一直都在。
曾拥有过，就是幸福。或许很久很久过去，很久很久没有走远。
会有什么，因为想念而变成奇迹。 August 29 再。在。 在一些被遗忘的时光里。
有一个很大很烫的太阳，延伸出很短很短的夏天。季节暗影，是潮湿的味道。虽是一番喧闹，却是石沉大海的欢愉。那些不能重来的，故事，人，时光，夏天。还有单纯的心绪。
一个很仓促的转身，我看到了。曾经的以为那些人会陪在身边，那些时光会一直一直延续，只要有谁在。还是会在那个街角，一如当年的安静笑容，我会等你回来。
在夏天的交叉口等你回来。
再一次骑那一辆很久没有碰过的单车。
在你会疲惫忧伤的尽头等你回来。
再一次坐在身边轻轻唱起来告诉你未来多精彩。
还是一个无形的路口，切开时间地域的两端。以为不会疏远的两岸慢慢飘远，自己竟无一点晕眩。
那个被我叫做大头的人，好像已经看着我的背影默不作声地上楼了。
那个被我叫做小憋的人，好像过年的时候打过一次电话。
那个被我叫做俊俊的人，对我说见面的时候可能要高考完了吧。
那个叫我小傻子的男孩，已经不再缠着我看他打篮球了。
那些承诺着永不遗忘的心，也只是当初在同学录里流泪写下的字句。
你们曾是我心上的纽扣，在很久以前的清澈时光里被一针一线地缝进去，在漫漫经过的蜕变里，渐渐松了下来。
在爱。却不再爱。
淡化掉的细节。未尽的缘分。仍会念想的感伤旧事。 August 28 一次幸福的机会。 还好，汹涌的心情在今天平静下来。
我想我还是个让人温暖的孩子。
烁打来电话，天南地北地扯了很久，她说舍不得我，不想调位了。我说好阿好啊到时候你自己把那个沉得要命的桌子搬回来。还约好一起唱歌，照大头贴，买书，淘碟。心里的感情一直没变，都这么多年了，我们还说好以后一起作邻居，我帮她做那些她一辈子也学不会的好菜。
她知道我要走了，竟还傻乎乎的问那我们怎么做邻居呢。
怎么做邻居呢。我们都要好好加油阿。还要爱上值得爱的人。
傻孩子，我会记得你的。
朋友回来。心里拾获了几乎全部的快乐。
爱情这样的东西，现在靠不住。这是数年的研究得出的真理。如果为了某个人还留恋这里，在这个小小的外国语考年级200名混日子，还为了什么笑容或关爱放弃应该努力改变的人生，才是真正的傻瓜呢。
过了这一站，会有更好的在该出现的时候出现。总是要嫁人的吧。虽然不够贤惠但还算温和，不够倾国倾城也没对不起市容，不够体谅但脾气不倔。这样的我在以后经过磨合修炼也能顺顺利利的嫁出去吧。
所以，就不再想了。那个人，希望也能平平静静的幸福着吧，我不会再看了，眼睛里，心里，都不会看了。
已经做到从你的生命里离开。我也应该把你从我心里删除掉了。
这是我，自己为自己幸福一次。
August 25 所有的。离开。 这两周，发生了太多的事。霖说，这样的几天之内，我变了很多。
不爱笑了。眼神里有好多让人害怕的绝望。
我只知道，自己的某一部分死掉了。
看到烁流了一路的血无助地哭我却无能为力的时候，自己整晚睡不着的时候，恨不得再到那里被撞一次的时候，还有听到那样的怀疑的时候，还是说着我等你回来却还是被换了座位的时候。每个人都有逃避伤痛的方式，我不怪，还是很希望一切可以好起来。退回到一个卑微的位置，我的伤痛微不足道。
我变了。在不知不觉中变得沉默，眼神里不再有让人安慰的光芒。
还是谢谢他，从未爱过我。还是谢谢自己，曾那样像一个傻孩子般付出着，盲目而背叛。
清晰的看到自己一路来的付出，那是属于一个人的所有心事。那些自己一个人想着笑起来的时刻，那些总想着若无其事地回头的时刻，那些争吵后不忍心关机的时刻，那些咽下一些任性和失落的时刻。
那些一个人哭了笑了失神了付出了深爱了的时刻。
那些另一个人不经意陪伴走着的不想走错却偏偏没有停止的路。
同时失去的，两种曾珍惜过的感情。
亲情已经让我失望，那么剩下的呢，一定要接踵而来。
我所经历的，已经远远超过了可以承受的限度。而且还没有停止。
要继续面对，继续看着听着想着，继续为了什么而无谓地伤心痛苦，继续在这个世界里逃不开。
最大的心愿，是解脱。比别人更彻底更干净的离开。
留下一个人，带我一起走。
谁可以对我说 我想带你一起走，我们一起去看远方的海，你可以把你的伤口交给我。
我一定会走。 August 10 新的过活。一点擦伤的痛。 高三开始后的第一次回家。
昨天是生日，一整晚开机，12点之后不断的短信震动让我睡不着觉。小可，琳，肘肘，大头，哥哥，吖金牛，猫，还有撑不住了10点发来的胖刚。早上起床是老爹老妈长长的短信，当然是希望我走向新世纪之类的动人言语。
晚上经过以前十四班的一群，向我开心地喊着生日快乐。
很幸福的感觉，只是没有你的祝福，这是我要的，不会责怪。
大坏坏在澳洲打来了电话，祝我生日快乐，还有说了她那边的情况，很想念她的声音，她的陪伴，大坏坏要好好加油。
宿舍搬到了一楼，很潮湿，还好不用再爬四楼。都是以前一起生活的人，很亲切很贴心。班里的座位搬到第三排，感觉顺眼许多。老师还是以前的一帮，有了更多整齐条理的卷子，小心地听讲，认真地放好。感觉不是很累，有一种日子在平静度过的感受。
只是会在一些突然安静下来的时候很想念你。那些可以看清的眉目和身影还是在心里很远的地方，那是我努力逃离出的温暖梦境。
我终于让你烦我了，终于看到了陌生的狠狠的眼神，终于不在搜寻我了，终于和我一样的狠心了。
我为这个样子而开心，开心到在被子里整夜整夜地无声地沉默，在那个会打来电话的时间将音乐开到最大声，直到震得自己头痛不得不摘下来睡过去。那一天不小心听到徐若瑄的<亲爱的>的时候趴在桌子上，眼睛里流了几滴水。
如果能再重来一次，请别再这样宠爱我。
至少，能给我一个更坚定更单纯的理由把你忘掉。
其实一切都是很开心的吖。还是会有很多的笑容，得到很多的关怀和疼爱。这样的日子，眼前的幸福，珍惜就好。
我开始很珍惜身边的感情，我知道一切都不会太久了。能早些离开的人，会有更少的痛。
当看到的那一刻心如止水的时候，就算是真正的离开了。
像是<悲伤逆流成河>中的意思，谢谢自己离开了你的世界，虽然还是会因为这样而心痛，看到你现在幸福的样子，我也真的觉得很幸福。
天会亮起来的吧。我也该长大了。 July 30 走。 后天就要开学了。听说最近有很多的雷电。
阳光格外刺眼，不知会不会应了每次开学都会下雨的老规矩。
小可说，开学会累死人了，每天不到六点起床，10点半下晚自习，每天就是语数外政史地，还是很热的夏天。
听起来心里都会发怵了。但还是想回去，见到像亲人一样的朋友。
还是比在家里和从不会了解我的爸妈在一起好。光有弟弟陪着他们，就已经很开心了，对于一个每天睡中午觉都算犯罪的女儿来说，可能学习真的比一切都重要吧，包括我的快乐，简直微不足道。连吵架都懒得了，我不会和他们吵架，我知道他们也很辛苦，所以就算不了解我，大不了我每次快些吃饭快点走掉就是了。耳不听为净。
我不是不懂事的孩子，尽管他们从不知道我5名5名的向前进步是付出了多少努力，不知道我每次向前进一个考场都意味着超过了多少人，不知道在我很累很累的时候还是把政治书摆到眼前的心情，不知道我为了成绩在被子里哭的时候。
从我亲眼看见爸爸把我的小说从窗户扔下去的那一刹那，我觉得你们一切的理解对我来说都没有必要了。
你们在心情好的时候问我为什么不跟你们说话，我一天不见你们不是不想你们，只是就算坐下来看电视不到一分钟就会赶我走，唯一可以坐下来吃饭的时候也是不停的训斥和埋怨。我听到宿舍里的人给家里打电话说着学校里发生的有意思的事我就很羡慕，因为我知道就算我在学校里发烧你们也不乐意让我回家。我的一切难受都是多事，我写文章是胡思乱想是抄袭，我去游泳是找借口出去玩，我买本子都是乱花钱。
这样的我和你们，怎么沟通得下去呢。
以前想着考大学的话要在一个离这里近的城市，可以每一个星期回来看看你们。可是我现在只想远走高飞，大概有弟弟在不会有一个很不懂事的姐姐做反面教材。就像我现在宁愿早点回学校经历痛苦的高三也不想在家里一样。
我会好好过我的生活。珍惜身边的朋友，不再相信爱情。仅此而已。
G。谢谢你以前对我的珍惜和照顾，希望这次回去看见你还能让我温暖，只是看见，而不要再有别的什么的。我想了很多，也想明白了很多事，对于你，除了怀念和感谢，还有抱歉。
可能很久很久以后，我所喜欢的还是你这样善良开朗的男孩子。我不希望你变，也不希望很多人对我说你变了，我希望很久以后你还是会对喜欢的女孩子很认真地说，我会带你去日本看富士山上的雪。
那是以前在我心里很好的你给我的不能实现的承诺。
高三了。好好学习。还有几天生日，不知道谁会记得呢。
要走啦。88呜。 July 27 离开的空隙。 夏天一点一点的过去了。还有四天就要开学了吧。
在那个城堡里，日子其实很平淡。热热的天一晃神，就要穿上西服外套，再过一阵子，又要加衣服，然后某一天忽然发现，天空竟然开始飘雪花了。从来不曾细心感受过季节，也就少了很多的小情调。
很热闹很温暖的地方，谁会去在意这些呢。时间被充斥着，那些课程，和身边总在吵闹的人。想回去，是可以忘记很多事。
临睡前听很大声的音乐，直到困得睡过去。晚上的时候总是容易想事情，也不能给自己这样的机会。
不会走过同一段路，似乎还没有一起走过。一些路那样短，记忆中的阳光都显得模糊。
我想我并没有那么孤单。谢谢你又一次回来陪我。虽然我亦不会再刻骨地去爱，却还是珍惜微小的习惯。
一些感情算不上分秒的想念，只是最平常最普通的话题，讲新奇的事情也是波澜不惊的语气，因为会想到对方的反应，看到适合的衣服会停下来看看，听到别人提起名字会留心却不表露，早已习惯身边的新舟旧帆。不会再热衷地说不轻易分开，永远在一起之类的话，只是知道无论怎样的事，发生时有多大的心伤和不回头的决心，等过了一阵子还是会淡淡的接受着回来的人，没有怨恨和质问，日子这样下去就好。
这就是长久么。还是都知道时间已经很少了呢。
一年。听说高考因为奥运会的原因，有可能被提到4月份。
时间。又被减掉了吧。说出口的时候都很轻松，仿佛连离开都不算什么。总还是以为，可能在很多很多年之后的某个街头，会再相遇，像我们已很多次的和好一样。以为相遇时那么简单和容易实现的事。
可能这样想着也挺好。或许等到真正分开的那天，感觉会淡一点，甚至会麻木呢。
我真的害怕经历，那种在感情很深的时候分别的感觉。
所以，一定要学着不在乎。为了以后的我们都能好过。不是那么幼稚的孩子，知道相隔很远的地方很久的时间是多么缥缈的维系。还是记得可以天天相见的时候比较好。即使相见的时候也很少有过喧闹和热烈，但记住的是恰好的距离下留心的身影，侧脸，声音，神情，和从很远的地方传来的小纸条或是一小包药，一回头一张孩子气笑着的脸。
从未经历过这样的爱情，从未牵过你的手。也许，一辈子也不会。
不会牵手，也不会再有这样的爱情。
只要让我，在那个特定的不得不离开的时刻，好好地说再见。 |
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